那日过后，他再也没有出现过，一个MSN，一封邮件都没有，这是我万万没想到的。我发挥着鸵鸟精神，不断告诉自己，他是有重要的事，他不会一声不响突然不理我的。于是我每晚都梦见这样的场景，我终于等到他回来，我们在那个教堂，他还是那样握着我的手，还是那个温柔的语调：‘这一天，我们终于迎来了，茜，你知道我多想你’我哭，不住的哭，他说我傻，我笑，不住的笑，我在重逢的喜悦中无法抽离，他却突然转身，没有防备的我只能紧紧抓住他的衣角：“辉，能不能别走，你知道我总在等你”……
时间的流逝总是不等人的，无论你如何伤心，难过，痛苦。我就这样不知不觉过了两年，这两年是如何度过的，我觉得这是没有意义的两年，我甚至找不到活着的意义。没有他的任何消息，不管我如何找共识的同学朋友打听，都是没有他的任何消息，他和他的父母就如人间蒸发一般。于是我大部分时间走开着电脑，打开MSN，等着奇迹的发生，但是奇迹真的会发生吗？爸妈还有陈叔叔也动用着所有的人脉帮我找辉，但始终一无所获。任何蛛丝马迹都没有，好像从没出现过这么个一家人一样，谁都说不知道，不知道，不知道??????这依然成了我最讨厌听到的一个词。他们的消失让我整整两年都浑浑噩噩的过着。
天下父母心，父母不希望我再如此浑浑噩噩地过活，让陈叔叔给我安插了一个职位。我无法不顾父母的忧心，我同意出去工作。我无法找到他，每天想一想辉若是归来的美好重逢场景，成了我生活中唯一能令我高兴的事。我一有时间就去那间教堂虔诚祈祷，这是我们的约定之地，他会回来，会回到这来，因为他知道我在等他，我一直在这里等他。
不知从何时起，每次我去教堂祈祷，都会看见一个人，他静静的站在角落，身穿黑色长袍，长袍的帽子戴在头上，口罩让我无法看清他的模样。每每注意到我的眼神，他都会躲避般的低头，然后一瘸一拐默默离开，他的一边衣袖是空的，在空中飘荡显得特别扎眼。神父早已成为我的莫逆之交，我曾向神父问起此人，神父跟我说了一些，精神恍惚的我却记得不太清了，他似乎是三年前开始来教堂的，他的其中一条腿是装的假肢，另外，空着的衣袖是因为失去了一只手臂，神父告诉我他有一个古怪的名字“光军”，是因为一场严重的车祸造成了他的残疾，家人似乎也在那场车祸中丧生了。三年前的一个晚上，暴风雨肆虐，他在教堂门口恳求神父能够收留他，神父本着怜悯之心，从此他便被神父收留于教堂之内做一些力所能及的杂活。我会注意到他的原因是，不止一次，他的背影总给我一种无比熟悉的感觉，那背影像极了辉。我只是苦笑。
有一天我照例走进教堂，看见光军用仅存的一只手费力的将抹布扭干，他一丝不苟地擦拭着每张椅子，像一个虔诚的信徒，他的每个动作，很缓慢，却给我一种无可替换的熟悉感。每当我看到他，总有一种无法言喻的安全感油然而生，这像极了，辉在我身边的日子。身体似乎不听指挥地靠近他，他警觉性很高，很快注意到了我的靠近，立马提起水桶离开，踉踉跄跄的走出大堂。他总在躲着我，这是为什么？随着他逐渐远去的背影，我的心不住跟着颤抖，那背影真的像极了辉，原以为流干的泪水如断了线的珠。
从那开始，我开始关注光军，每当我去教堂祈祷，他依旧安静站在角落，也依旧躲避着我的眼神，总是一瘸一拐地离开，我也无一例外的流泪。我们不尽其烦地重复相同的事。我始终想不明白为何抑制不住那股想要流泪的冲动。
一次神父拜托我代为礼拜主持，我也同意了。因为长期在教堂拜读经书。我站在教堂的讲桌前，光军照着神父的意思将经书放在我面前。这是我和光军第一次如此近距离接触，他在为我仔细翻找我需要的段落，他那认真的神情使我看傻了，虽然带着口罩，但那眼神跟辉的简直一模一样。就在那个瞬间，我觉得这人就是我日思夜想的辉，眼泪不听话的的留下，不禁问：“你是辉吗？”我的泪水一滴滴滴在他放在经书上的手上。我知道我失礼了，赶忙拿出纸巾将他手背上的泪水擦干，我向他道歉，他没有说一句话，转身就走了，他的背影让我对辉的思念不断侵蚀我的每一条神经。我甚至不记得我是如何朗诵完毕的，只知道一阵掌声后，就散了。。。。。。
那天晚上回家，一开门就发觉今日的气氛略显古怪，爸和陈叔叔坐在沙发上皱着眉深深地吸烟，妈妈在一旁抽泣。爸爸发现我回来，就一个劲拉我坐下说：“小茜，爸，有意见很重要的事要跟你说，我希望，你有心理准备。”我的心跳加速，却只是假装淡定地点头。
“辉，已经有消息了”爸爸带着并不愉快的语调。我不敢呼吸，我怕这是我的幻觉，一呼吸就会消失的无影无踪，只是噙着泪，爸爸对我的心疼我看在心里。爸爸接着说：“辉出国没到一年，他们一家出游，他们驾驶的车和一辆重型大卡车迎面相撞，整个车身都飞了出去。车爆炸了，幸运的是辉最终被救了出来，而他的父母却没有那么幸运，不幸身亡。因为严重的撞击，被送到了医院之后，他不得不截肢，后来好像是戴上了假肢。辉父母的葬礼结束后，他们的骨灰被运回国内安葬。你陈叔叔已经动用了所能动用的关系都没有辉的消息，现在与你说，实在不是明智之举。但是，我们希望你有一些心理准备。孩子，你懂么？”
听完这一切，脑海里不断浮现辉的样子，那样阳光，开朗的样子，我实在受不了那样美好的他竟然会遭遇这一切。不对！辉发生车祸是在出国之后的一年左右，正是我大三的时候，但是直到我大学毕业，我都有受到辉的邮件以及MSN，他一直跟我说很多他遇到的开心的事，直到我大学结业考试结束的那一天，辉才与我断了所有的联系。这一切只有这样才能解读的通，那就是。辉为了不让我伤心难过影响学业，他一直在隐瞒！他在自己一个人承担这些突如其来的伤痛，他骗我，他哄我，他让我开心，他让我沉浸在美好的假象中。直到我毕业，他知道到了他回来的时间，不能再假装下去。所以他只有狠心的断了和我所有的联系。甚至我们那么多人的寻觅都毫无作用。
我沉默起身，进房，关门，打开电脑，像往常一样跟辉发邮件，我像往常一样写了“我一直等着你”，发送。
不停地像辉这几年是如何生活，想着他经历的一切，想着他为我做的一切，想着他的委屈，想着他的痛苦，想着辉只能依靠假肢生活，似乎有什么东西堵住了我的嗓子，我的心。
断臂，假肢，一个可怕的念头闪过我的脑海，我恨我自己如今才注意到这一点，这一切与光军是如此相似！“光军”不就是“辉”字的拆分吗？我终于明白为何他总在角落，明白他为何躲着我，为何他的眼神与辉的如出一辙，为何会为他心神起伏，这不是很明显吗？！……
我冲出家门，奔向教堂，爸妈和陈叔叔担心我紧随其后。一入大门我便询问光军的住处，还好神父把光军安排在不远的教堂后院的宿舍，我让父母和陈叔叔在原地等我出来。
我走到后院，过程中的每一步都那么辛苦，我觉得我这么多年的等待之苦都不如这每一步艰辛。心里翻腾着，他会不会是辉？对于接下来要发生的事，我是又兴奋，有害怕。我希望他是，却又不希望他是。终于走到了宿舍门口，房门虚掩，屋内的灯光透过窗户和房门的空隙透出来，我轻敲房门，没有人应我，门却咿咿呀呀地敞开了。很简单的房间，桌子，柜子，还有一张床。
桌上有一台笔记本电脑，我走向前，望向屏幕，我瞬间傻了，我的心脏仿佛停跳了好几秒。屏幕中正是我刚刚在家给辉发的邮件，不敢相信的我再次确认发件人还有收件人。泪水不再是我能控制的，它们奔涌而下，我狠狠地咬住我的手背，禁声哭泣。就在这时，辉走了进来，他似乎对我的存在很惊讶，我回过头满是泪水地看着他，没有那该死的口罩和长衫，没有那顶讨厌的帽子。他满脸惊讶看我……
没关系，我和辉已经无需太多言语。我们只需相互扶持，走完拥有对方即是永远的安稳和美好的幸福。