“怎么不进去？”见我失神的，一动不动的站在门口，楼少棠轻笑，问。
我回神，侧转过头看向他，想说话，可喉咙很酸很酸，哽得一个音节也发不出。
他又是对我一笑，从他笑容里我看出，他知道我要说什么。
但他什么也没说，牵起我手走进去。
关上门，他立即蹲芐身，拿过地上的女式拖鞋放到我脚下，然后脱去我脚上的鞋帮我换上。
我视线从脚上这双我3年前穿的拖鞋上抬起，又看向屋内，缓缓环视。之前一直强忍着的眼泪再也忍不住，一下涌出眼眶。
玄关鞋柜上的水晶天鹅摆件，旁边放置钥匙的水晶托盘，对面墙上的抽象派油画；餐桌上的桌旗，餐垫；茶几上的玻璃花瓶，花瓶内插着的几支红色郁金香，水晶烟缸和杂志；沙发上的抱枕，毛毯；电视柜上镶嵌我照片的3个相框，吊頂上的水晶灯；落地窗两边的布艺窗帘，系窗帘的坠穗绑绳；还有那年过年与他一起挂的中国结，每一处布置与陈设都与3年前我们共同生活时一模一样，就连摆放的位置也未有丝毫变化。
眼泪止不住的流，我顾不得擦，脚步不自觉地往里走，来到厨房。
料理台上的刀具，灶台上的炒锅和煲汤砂锅，旁边的电饭煲，杯架和杯子；墙上钩挂着的围裙、隔热手套。与外面一样，这里也没有任何变化，就连冰箱上我曾写的提醒他吃东西的贴纸都还贴在原位。还有咖啡机上，我临走那天写给他的最后的嘱咐依然还在。
嘴里漫进咸涩的液体，我回头看向站在我身后的楼少棠。
我说不出话，真的说不出，心太痛太痛了。这是我做梦都没有做到过的。
楼少棠没我这样激动，显得很平静，嘴角还勾着淡淡笑容，但眼中却有盈盈水光在微微波动。
他抬手抚去我脸颊上的晶莹，“想去我们的房间吗？”
咽了咽酸涩的喉咙，我点点头。
楼少棠牵起我手朝主卧去。
看见外面的这一切，我想房间里也同3年前一样。可是，当他打开门，我再次愕然。
里面确实如我所想保持着当年的原样。化妆台上我遗留下来的护肤品，化妆镜右上角我用口红写的，当年离开时怎么也舍不得擦掉的“ILOVEU，老公！”，床头柜上的台灯、便签本，我原来用的那款手机的充电器，也一概都还在。
但是，四面墙上却被贴满了我的照片，就连頂灯和窗帘滑轨上也都挂吊着。
我震惊极了，疾步走向最靠近自己的那面墙，目光一寸寸掠过这些照片……
这些照片有他为我拍的，有狗仔偷拍刊登在媒体上的，有我自拍后发到他手机上的，还有一些我从没见过，不知他从哪得来的。有我单人的，也有与他的合影。
更令我惊讶的是，有几张是这3年里，我在法国与舒俏见面时舒俏帮我拍的，想必是他去舒俏发的微信朋友圈里下载保存的。
因为我早已把他屏蔽，他看不到我近况，而这3年我也从来没在朋友圈里发过一条信息。虽然蕊蕊是减轻了不少我的痛苦，让我心灵得到慰藉，也感到些快乐。可那些快乐还不足以让我展示给世人，唯有与楼少棠相依相守的幸福才可以。
这3年里，我也曾反反复复地去翻看过去自己发在朋友圈里，与楼少棠甜蜜时光的所有照片，以解我对他深切的相思之苦。还有他的朋友圈。尽管已经屏蔽，我也还是时不时的特地点开去看。
但和我一样，他也没有更新，依然还只是那张，当年我们在法国莫奈公园拍的，他命名为“我们”的合影。
每一次看那张照片，我都会痛不欲生，泪流满面，多么希望所经历的这一切是一场噩梦，梦醒了，我和他依然还是恩爱缱绻的夫妻。
可现实残酷地告诉我，不是。我和他确实已经分开，再也回不到过去，所有幸福早已离我远去。
看着墙上这一张一张的照片，每一张都像是一把重锤敲砸着我的心。我伸出手轻抚这些照片，手指已不受控的颤抖，强抑的悲痛情绪再也抑制不住，彻底崩溃。
我捂住嘴呜呜的痛哭起来。
从我站在墙边看这些照片起，楼少棠就一直沉默地站在我边上。他展臂将我揽进怀里，抚住我脑袋，埋进他月匈膛，“傻瓜，哭什么。”
他笑我，可听声音明明他自己也哭了。
他一下一下轻抚我后脑勺，安抚我激动的情绪。
可我情绪还是难以平复，他月匈前的衬衣很快就被我哭濕一大片。
我抬起脸，只见楼少棠眼圈红红的，脸颊沾着泪，又有泪从他濕潤的眼眶里掉出来。
不料我会突然看他，楼少棠赶忙抬手抹脸，勾起嘴角，绽开一抹看似无比愉悦的笑容。
他是不想让我伤心，我清楚。