最后洗了个澡才出来的我！看着空无一人的客厅，心里有些落寞。拿着毛巾擦着头发，慢慢的渡步到落地窗前。
我看着落地窗外川流不息的街道，心里感慨万千。又静静的看了一会儿窗外，理了理最近发生的事情。
为了保护妹妹和母亲，为了报复苏安和王远，我开始和顾城妥协，和顾城交易着。但那个时候的我清晰的知道自己只不过是走投无路才委身与顾城，曾经的一切美好根本就回不来的！
可是我还是在一次一次的听从着顾城的安排，因为我没有能力反抗，一而再再而三的顺从就让我变得如此的自然，真是可怕极了。
我几乎不能想象接下来会发生什么样的事情，顾城终有一天会让我离开的，他有他自己的生活，而我也依旧是有着自己的生活。
我们两个人，如同普通的两条直线，一生只有那么一次的交集，在无限延长之后，只会越走越远罢了吧！再也不会有所交集！
可是我现在竟然慢慢习惯了顾城对我偶尔的柔情和有时的关怀，那要是有一天他再离开了，那么我的这些习惯又该怎么办呢？
我拍了拍自己的头，想让自己不要再胡思乱想，可是我阻止不了我自己，他的忽冷忽热，他的冷言冷语，他的温柔以待，让我一点点的反抗能力都没有，我真的挺忧心的。
他曾经的背叛也浮上心头，是因为之前遇到了白婷婷的缘故么？我在心里冷冷一笑，我记得有句话是出轨只有零次和一百次的区别。
可能是因为现在经历的多了，也变得理解了，以前没经历这些，还觉得这句话很可笑，只要对方是爱自己的，即便出轨也会回来的！
可是现在觉得自己以前是那么的幼稚！背叛了就是背叛了，没有人能抹掉曾经的一切，发生的事情是改变不了的，可那个时候我怎么就是那么的不信邪呢！想想自己这么可笑，也是挺好玩的，顾城想必也觉得我像个傻子似的很好哄吧！
我的情绪几经波折，也不知道自己是怎么想的，我也是服了自己了！竟然还希冀着和顾城能维持现在的和谐状态，我估摸着自己可能是提前老年痴呆症犯了，傻掉了。
有那么一刻我觉得我过得和一只宠物一样，说东就是东，时间久了都没了反抗的能力，可能是因为一直以来自己的条件都得到满足了吧！
我不能再如此下去，这样我只会越来越依赖顾城，那我的人生岂不是又要围着顾城转悠了！
亦如当年他突然的失踪一般，让我崩溃到疯狂，一个人不吃不喝好几天，哭到晕倒，甚至哭醒，那样的日子想想都觉得崩溃。
我越想越激动，我等了那么多年，找了那么多年，最后已经筋疲力尽的感觉，我不想再尝试着第二次了！
等到所有的交易全部结束，我想带着母亲和妹妹离开，换个地方生活，再也不用面对这些困扰。
我对这段感情并不抱有希望，因为越是痛苦，越是让我不愿意记起，不愿意感受，即便未来是不能预知，但是我依旧没有胆量去尝试了！
可能是因为当初的痛苦太沉重了吧！我在窗边站的腿直发麻，真是的，我竟然没注意我在床边站了这么久，想想觉得自己已经是傻的透顶了！
我不断的提醒自己，以前的错误不要再犯第二次。
坐在沙发上歇了一会，缓缓，终于觉得好些了的时候，我便开始收拾了一下，准备下楼吃些东西。