“海苔啊！你看！”她把右半边脸凑上来，吴不食看到她脸上有一小片绿色的水藻一样的东西，就用想掐点下来看看:“这是什么？”
“疼啊！”女游客痛得叫了一声，往后一缩。吴不食看着他拔下来的一小片叶子，捏了捏感觉很像紫菜:“怎么回事？紫菜沾脸上了？”
“沾个屁啊，这是我脸上长出来的！”女游客气急败坏，又把脸凑过来，“你看看，肯定是你卖的肉有问题，不然我脸上怎么会长这种东西！”
吴不食仔细一看，发现那些海苔真是连根长在她脸上的，有的地方还在以肉眼可见的速度冒新芽出来，看得他一身鸡皮疙瘩:“不可能吧，我也吃了，怎么我没事？”
“你才吃了多少啊，我吃了一盒呢！”女游客说，“这肉你到底有没有处理过？我要举报你！”
像这种事是被归为食品安全事故的，一旦哪个料理师做的怪兽肉吃出了问题，就会被永远取消执业资格，终身不得再做怪兽料理，后果严重的还要承担刑事责任。因此吴不食一听她要举报立刻就慌了:“美女你别急，我再给你看看，兴许不是我这儿的问题呢？”
女游客说:“我早上就喝了一碗粥，到现在为止就吃过你的鱼片，不是你还有谁啊？”
吴不食心虚，他知道自己根本就没研究过鲲肉的性质，凭着撞大运的心态直接当普通鱼肉做了。不过他当时明明拿他家狗当小白鼠试过了呀，自己也尝过两片，怎么这女的一吃就出事了呢？
“我吃怎么就没事呢？”他心虚之下又自己一连吃了十几片，想验证一下到底是不是鱼片的问题。结果吃完以后过了一会儿他的脸就开始发痒，一挠发现有湿湿软软的东西从皮肤下长出来，闻着还有腥味，拿镜子一照就蒙了:他的脸上也长出了一层绿色的海苔。
此时张三鲜正在帐篷外面切鱼肉，郝香指挥杂工送走一车肉后过来看他，往椅子上一坐:“老板，来瓶脉动，要冰的！”
张三鲜笑:“你喊的这个老板到底是哪种意思啊？”
郝香敲敲插在桌子中间的遮阳伞:“我现在是顾客，你说是什么意思？快点快点，渴死我了。”
张三鲜指指旁边的水壶:“我这儿是自助服务，自己倒吧，里面有凉茶，三块钱一杯。”
郝香起身倒了杯茶，咕咚咕咚一口气灌了，看看张三鲜，发现他正把一块切得跟砧板一样平的鲲肉铺在台子上，往上面洒了一层白色颗粒，然后放进一只透明塑料盒里。
“干什么呢？”她问。
“种香菇。”张三鲜往肉上洒了点水，盖上盒盖，“白色的是菌种。”
郝香吃惊：“用鱼肉种香菇？还有这种操作？”
张三鲜说:“用鲲肉养出来的香菇可好吃了，到时候放火锅里炖着吃，保证你把汤底都喝了。”
郝香笑:“我怎么觉得我在你心目中就是个吃相很差的人呢，我有那么饥不择食吗？”
张三鲜说:“从你昨天吃个泡面还流眼泪的表现来看，是的。”
郝香一听他说泡面就想起来了:“对了对了，快把你那个做泡面的方法教我，我要开卖了。”说着去车上拿了个小燃气灶，又搬过来一箱泡面，放在张三鲜摊位旁边:“那个你帮我拎一下液化气，我弄不动。”
张三鲜停下手说:“不用真的卖泡面吧，鲲的肉已经够卖的了啊。”
郝香说:“我就是想过把厨师的瘾怎么啦？又不用你来弄。快去帮我搬液化气，快去快去。”
张三鲜就帮她把液化气罐子拎了过来，接在炉子上。郝香把锅放上去点着火，问:“告诉我怎么弄？”
“就直接放点水烧锅汤就行了啊，这些东西本来就鲜的，不用加调料，倒点酒去腥就行。”张三鲜说，“熟了就把泡面放进去，水别多，泡泡面的量就行。”
“OK，我来试试。”郝香依法操作，几分钟后一锅海鲜泡面就煮好了。她尝了一口，大赞:“就是这个味道！我可以出师啦！”
张三鲜微笑:“那你就卖这个吧，反正是傻瓜操作，一般不会出错的。”
郝香叫道:“什么叫傻瓜操作？你不要看这个东西做起来简单但是效率很高呀，就算我只卖十块钱一碗一天也能净赚好几千的，而且都是我的私房钱！”
“什么叫你的私房钱？”
郝香说:“按照合同条款我做的料理所得利润都是归我的啊，你不看合同的吗！”
张三鲜想了想:“有这条吗？”随后笑道:“有就有吧，归你就归你，为了你的小金库好好努力吧。”
这时张三鲜忽然听到不远处嚷了起来，往那里一看只见一小群人围在一起，中间有两个人似乎在乱跳乱叫。
郝香记者本性难改，一看到有事情条件反射就跑了过去：“怎么回事？”到了近前一看被吓了一跳，只见一男一女两个满头发绿的人正在横冲直撞，明显情绪失控了，旁边的人费了老大劲才把他们摁住。郝香凑近了一看，密集恐惧症都犯了，只见两人脸上长满了绿色的海苔，五官都看不出来了，头发里也都是海苔，脑袋完全成了一团绿色的毛球。