挂上电话，我发动引擎像只烟虫继续开车并且吸烟。车子行经许多崭新的商业高楼，具有浓厚的现代都市时尚的刺鼻味道，我透着弥漫的白烟在想，说不定我也有Lance…不，应该是说，我应该也有像Manson那样的能力，那种潜意识的逃避式创造力。我可想而知为什么他会极度羡慕Lance，说穿了他根本是个可悲的家伙，他达不到内心对自我的标准要求，却又渴望自己能够完美无瑕，但最终一切还是归于现实。在这个地球上，何尝不是有很多像Manson这样的人，在自我的理想与现实中拔河，而在追求理想的过程中，不自觉地去伤害他人，也在所不惜。
看到Monkey躺在床上安详的脸，据医生说，她之前有醒来过，目前状况已经没什么大碍。我开心的也松了口气，希望她能够早日康复，继续走好她的美丽人生。
爱情在人们的生命占掉那么多时间心力，是否值得还有待考察。我也因爱情而丧志过，包括现在。但是我发现，自始自终人还是得自个儿活，因为当你痛苦当你死去，仍然是自己承受，真正身边的人能为你分担什么？没有任何人能代替一个人活着。与其要永远像只摆脱不了阴霾怨天尤人的可怜虫，倒不如让自己活的更精彩更有价值。
阿奕，我跟那个男人分手了。这是我跟阿奕走出医院大门开口讲的第一句话，我挺好奇他的反应。
哦？阿奕没看我，接着说：
我总是不学习如何伤害他人，而让自己失去真正理想中的爱，到最后我才知道自己是个愚蠢至极的人类。阿奕从口袋里掏出他喜欢的BOSS香烟点起来抽。
我点点头，表示对他的说法赞同，我明白他说这话的用意，但我没打算绕着这话题转，我跟他说小桥来找我的事情。
我想问你，你知道小桥有忧郁症吗？。
我知道。很早以前就知道了，这是为什么我一直迟迟没有和她断的缘故，她现在人应该是在东京了吧！
她出国前没打电话给你吗？她上星期告诉我她这星期要去东京念书了。
本来阿奕约我去天母犁舍喝酒，说真的我没那心情，我只想一个人听suede的音乐沈思。
把阿奕送回家去，我开车回自己的家里，在路上我看见你，Lance。在我还没看清楚你的表情时，我差点撞上电线杆，好在我一个大转弯加上紧急煞车，幸好人车都安然无恙。
我下车瞧瞧前后左右，没有半个人影。我猜我八成是得了幻想症，或者是看到了所谓的魂魄之类的东西。因为我忘不掉你…Lance…
过了两个星期，Monkey出院了，她告诉我，他打算去美国游学一趟，我支持且赞成她的计划，这应该有助她内心严重受创的伤口复原较快些。
至于沈聿，她不再打过任何电话给我，我们是那么的相似，所以，我明白她必定会这么做。不过倘若某天我在某个商场购物见到她，我还是会为她着迷，递给她一支烟，因为我还没有还给她在主妇之店洗手间里的那支YSL友情香烟。
每当我闭上眼睛，脑中总会浮出Lance逐渐清晰的独特忧郁笑脸，感觉你依然在我身旁，完全没有离开过。
今晚我一个人来到师大地社，时间很早，才快要九点钟，离乐团表演还有一个多小时，我舍弃以往习惯的BlueMonday调酒，点了一杯你最喜欢的全搞砸了。
独自在吧台边抽烟喝酒，耳环乐队的吉他手往我肩上拍了一下，几个月前在听团的时候认识他，有跟他聊过一些有关音乐的事。他说他们打算明年角逐垦丁春天吶喊的表演，因为今年的鼓手缺席，他们希望明年再来，我要他们加油，虽说他们是新进乐团，但他们的曲风却有着suede初期的华丽颓废英式摇滚风格，很吸引我。
过了十几分钟，我感觉到背后有人很贴近我的身体，接着我闻到一阵浓厚的男性D&G香水味儿刺进我的鼻神经。
我本能的回头看，才发觉自己敏感的多余。不过是因为场地狭小的缘故，和许多陌生人贴近擦身而过本来就是件很平常的事，我似乎期待着和你再度重新邂逅，这可真是个无比愚蠢的妄想。
我轻啜一口调酒，当酒精滑入喉咙，使我感到一阵刺热颓废陶醉的快活。
日子一天天过去，我还是在每天狂想，每天的作梦。
今晚我梦到我从未见过的断崖，还有一个男人的背影。他站立在断崖边缘吸着上等大麻，没多久他整个人像自由落体般的跌落到山谷下。
梦中我听见男人在谷底喊唱着Beatles的AcrossTheUniverse，
JaigurudevaomNothing'sgonnachangemyworld
Nothing'sgonnachangemyworld…
当他将歌曲哼唱完，那不知名的男人突然在谷底大喊了一句，小甬，Nothing'sgonnachangetheworld！
那男人让我会心一笑，我在梦里感动的哭了起来。
于是我醒了，枕巾也被眼泪沾湿了。