tom的遗书，用英文写的，我费了好大劲翻译了，这才勉强看懂原文。大致意思如下：
你好，罗漫：
对于我之前的所做作为，我很抱歉，但是不后悔。蒋尧的老婆的死，只是一个意外，我原本只是想借她来惩罚蒋尧，却不想，一不小心酿成了惨剧，这是我今生最大的愧疚之一。
我做过的事，从来不会后悔。我对不起周舜瑛，我与她，来往了那么多年，差一点就要结婚了，却因为我对年轻女子的贪恋最后却功亏一篑，这是我对她的亏欠。所以我最娇爱，也许除了有成年男人对年轻漂亮女人的觊觎，还有父亲对女儿的疼惜，丈夫对妻子的愧疚吧!如果不是蒋良逼死周舜瑛，我们不会下这样的惨手，所以，这件事，我们坚决不会认错。
对于我的死，你不必介怀，我本来就是该死之人，我有很严重的肝病，本来就活不长了，活着，也是受罪，况且，我也生无可恋了。其实，对于乔爱的事，你也不必介怀，也许，她也是个早在几年前就该死了的人，她对生命从来就不会那样在意。因为我深知身上背负人命的苦楚，所以，我倒是想跟你解释清楚，解释我与乔爱选择赴死，不是因为你们。
对于蒋尧，我虽然没法后悔，却终究还是愧疚的。我还有一笔钱存在银行里，我死了也后继无人了，麻烦你帮我打理，我的心愿不多，只希望你每年能帮我给周舜瑛母女送一束花。我还有一点股票，一辆车，一套远在美国加州的房子。只要我死了，我的律师会把房子交给你，我猜你在中国应该呆的不开心，如果你愿意，可以去加州生活。那里阳光很好，风景很美。律师也会把车和股票帮我交给蒋尧，虽然他不缺钱，就当是我的补偿了。
谢谢你了!我爱，爱这个世界！
我默默的看了遗书，瘫在沙发那里想了良久，却不知道说点什么来打破沉默。到了这一天，真相真的瘫在眼前的时候，我才能好好的想一想，真的有那一天吗？我与蒋尧，真的有可能吗？恐怕tom这个知情人都看得出来，我与蒋尧不是一路人吧？不然，为什么单独把加州的房子留给我，明里暗里怂恿我去加州呢！
直到今日，我大概理清了所有的思路。tom对王娇爱是什么感情，是成年男人对年轻美貌身体的觊觎。tom对周姨妈，应该是有感情的吧！不然，躲躲藏藏了那么久，就跟捉迷藏似的找不到他的人。而周姨妈一死，他们全都乱了阵脚，跑了出来。乔爱，哦，不，应该是宋何，应该是爱着王娇爱的，至于为什么会刻骨铭心，我倒不知道。蒋良呢？蒋良或许是痴情的人，或许，最爱的也是自己。蒋尧呢？他爱我吗？他有那么爱我吗？还是对他的亡妻依然有感情？我不知道，也不想懂。
至于我，说到我自己，我只会想起上看到过的一段话。“男人有爱情，女人是没有爱情的，谁对她好，就跟谁走了。”
这段话，再适合我现在的心境不过了。
年少轻狂的时候，我贪恋过徐端瑞的青春活力，还有他给的美好爱情。我们在一起度过最年轻单纯的四年，18岁到22岁，年少的爱情啊，纯洁得就像一汪春水。可惜，往往初恋都不是走到最后得那个，这句话，在很多时候都是真理。这样的感情，经历了毕业，经历了谗言，经历了时光，经历了岁月的摧残，日后再捡起来的时候，或许会回味，但是，却不是当初的味道了。所以，我从来就不敢相信徐端瑞是真的念念不忘，因为以后自然会经历更多更好的人。我也从来不敢怪罪他的一次次退缩与抛弃，或许，这是人之常情罢了。
蒋良，出现在我最失意，也最昂扬的时光。22岁，刚刚走出社会，经历过一段失败的感情，可是对社会，却是更多的希冀。蒋良是个天生的情感高手，他那么的宠我，他给了我所有的光亮，他让我以为自己是那个幸运的灰姑娘。我们有过美好的开始，也曾有过真心的岁月，可惜这样的真心，却也经不起岁月和算计的摧残。因为他曾经历过最好的，所以他对我的讨好与妥协弃之如履。今日他走到这一步，身败名裂，他用自身的落魄，成全了乔爱对爱情执着的幻想。我不同情他，却也不想再踩一脚。或许事情刚发生的时候，还很痛恨他，而现在，今日看了一整天的新闻，还看到了报纸上的报道，对他的怨恨，也渐渐的淡了一点。不是我不长记性，而是，实际上我自己都不能确定，若是我自己遇到了这样的事，我又会怎样的失控。就这样吧，就这样吧，我们，终究不是走到最后的那个人，也无须再相互埋怨。
蒋尧，是我最落败的时候，最温暖的光源。他是孤独的人，我是失意的人，同是天涯沦落人，我们这样的两个人，心渐渐靠拢，走在一起，并不奇怪。只是，这样的爱情，摊到实际上来讲，的确有点晦涩难懂。在苦难的时候，尚且能相互扶持，真相揭开，大仇得报，忘却了一切烦心事，他还是年仅32的黄金单身汉，而我，我是两个孩子的妈，我又真的能放下一切芥蒂，心无杂念的跟他在一起吗？现实，又真的能容许我这样吗？我不知道，我真的不知道。
我觉得有点难受，很难受。不经意的扭过头，却看到歪在一旁，拿着报纸发呆的蒋尧。摊开的报纸上，大大的标题，赫然是蒋家丑闻的新闻。我不知道他会怎样想，其实从某一方面来看，他的惨剧，差不多也是受了蒋良的连累呢！
我深深叹一口气，站起身来，去拿他手里的报纸，柔声道。“饿了吗？我去给你做饭！”
他没有说话，只是紧紧拽紧了手里的报纸，绝不松手。我又叹了口气，看了看天光将晚，也没再继续跟他较劲，起身去做饭。在我走的时候，他却拉住了我。“还是我来吧！你就在这坐着。”
正好，今天在外面跑了一天，风尘仆仆的，我也觉得身上粘得厉害，就找了睡衣去洗澡。等我洗完澡出去的时候，他听到了声响，直接唤我去厨房。
我在厨房里，看到了穿着灰色v领线衫的他！精瘦的身材，v领，还有我看不到的但是早已见识过的小腹。他拿着勺子，好像正在放盐，尝了尝，味道正好。窗外，有透过窗户玻璃洒进来的阳光，打在他头发上，染成了淡淡的阳光金色。不知道我有没有说过，他居家的模样，很令人心醉。
我进去的时候，他刚好转头看我，我看见了那熟悉的我喜欢的样子。骨子里，其实我是个挺没节操的女人，对我爱的男人，尤其是这样子。我的想象力很丰富，尤其是这个时候，我就开始想象他的样子了。我承认，在看到这个样子的他的时候，我忽然的想起了他不穿衣服的样子！果然有句话说，会做饭的男人，是最帅的。这句话是对了。他只是给我做了碗青菜鸡蛋面，我就忍不住开始yy他了。
“别着急，马上就好了。”他尝好了味道，关火。洗洗手，正要去给我拿碗的，冷不防，又撞上我的胳膊。我“哎呦”的唤一声，他转头来看我，他那高大的身影，从上到下俯视，正好看到了我洗澡时不慎打湿的耳朵边垂着的头发滴着水，还看到我刚刚洗过澡的泛着微微粉色的脸，还有纯棉睡衣的领口下，是一抹星光。
在我还无意识的时候，他的眼睛，却瞪圆了。
吃面的事，早就被他丢到一边去了。我被他紧紧揽在怀里之前的所有记忆，就剩下了他粗重的喘息，还有他急促的心跳。
这个时候，是初夏的时候，南方城市的天气，渐渐热了起来。他把我向他怀里一带，翻了个身，我的手被迫抵着厨房的玻璃门。没有任何前戏，他就进到了我的身体。干涩的感觉让人难受，我却不敢回头去看他阴沉的脸，只敢自己忍着。他动作着，他的动作，非常的粗暴，一开始，还会不适，到后来，渐渐的也就习惯了。那里终于变得湿润，没有戴tt，没有任何隔阂，就那样温暖的包裹着他。
这一次的欢好，持续了很久。很快他便厌倦了这个姿势，他从我身体里撤出来，他的种子还没有播撒，灼热的坚硬仍旧抵着我，他抬起头来，看了我一眼。我看不清他的眼神，也猜不透他的心，我不知道哪里面藏了什么玄机。我只觉得，他眼里，的确是藏了许多情绪的。他想不想说，那就是另外一回事了。原来，我开不了口，他也矜持着。我不知道我们怎么就突然的冷了下来，也不知道说什么。只知道，他同样也无力诉说了。
他忽地温柔起来，他的眼睛带着笑意，看着我，宽大的手掌，缓缓的探过来。
他的指腹磨砂着我的脸，细细的描摹轮廓的形状，修长的手指沿着我的脸部轮廓，缓慢而轻柔地移动着。
情动！动情！
熟悉的感觉，久违的感觉，让我抬起头，视线落入了那双黑眸，里面的迷蒙竟让我不禁沉迷进去。
他灼热的视线紧锁着我的双眼，我与他对峙片刻，最后终于不得不弃械投降。是的，我在他面前，就是这么怂。眼神的较量，输的，从来都是我。
我的内心，渴望着。在与蒋良离婚，再或者说与蒋良情变以后，这样的感觉，就很少有过了。有些忐忑，有些尴尬，我不着痕迹的，将视线转向他身后的墙壁。