虽然身边还是有那个男孩存在，我还是很高兴。
我瞬间改变了出国读研的主意，即使她不属于我，我也想留在能够看到她的地方。
我故意在食堂偶遇，看她小仓鼠一样鼓着脸颊挑肉吃，我想，怎么能有人那么可爱。
跨年的时候，我准备了个小礼物，想要送给她，是我自己手捏的两个小泥人，女生是她，男生是我。
当我想要鼓足勇气送出去的时候，躲在暗处的我，看着绚丽烟火中两张稚气却同样开心的笑脸，突然觉得自己是那么多余。
最终，我的礼物也没能送出去。
我把他们放在我书桌的角上，每天看着两个小人，幻想如果是真的自己和顾烟坐那么近该有多好。
我和她最近的距离就是，在食堂，我坐在她旁边吃饭的时候。
有时候我也恨自己的理智，是不是我拼尽全力和那个男孩争一争，结果就会不一样？
尤其是，当我看到她软软的倒在我面前的时候，我恨死了自己。
你看，那个男孩并没有照顾好她，她倒下去的时候，抱住她的，不是自己吗？
可是，我没想到，那是自己人生唯一的一次，和她近距离的接触。
如果早知道她会离我而去，至少我应该告诉她我的心意。
不像现在，想起来，我们依然是没什么交集的陌路人，连明目张胆为她悲伤的资格都没有。
所有人都知道那个男生很悲伤，很痛苦，可是没有人知道，我的痛苦并不比他少，我心里的伤痛一样撕心裂肺。
我没办法再生活在没有她的校园，呼吸着没有她存在的空气。
我逃离了，办了去国外的手续，终究离开了T大。
我走的时候，听说那个男孩已经回校读书了，这一点，我承认，他比我勇敢，至少他要忍受那充满回忆和想念的校园。
还有一点，他也比我幸运，他有过往甜蜜的记忆，支撑着他，陪伴着他。而我，什么都没有，只有一直陪着我的两个小泥人。
后来，我没有回国，留在了异国他乡，我知道，自己并不是喜欢国外的生活，而是害怕回归，不敢面对。
所以，我任自己漂泊。
再后来，我遇到了一个女孩，眨着大眼睛，鼓着腮帮子，软软的叫我林放时，我莫名的觉得和她特别像，那一刻，我的心有了一丝裂痕。
即使，她从来没有叫过我的名字，不是林老师，就是林师兄。
其实，我知道，那个女孩和她并不一样，但是，我太想念她了，即使那么一点点的安慰，我都觉得是上天对我的垂涎。
我娶了这个女孩，她和我说，很多时候，她都觉得我是在透过她，看另外一个人，但仔细去看时，我的脸上却什么都没有。
我太太说的没错，这一生，我可能都没有很爱她，因为我心里住着一个人，一个我从未说出口的名字。
顾烟，如果有来生，让我先遇见你，可好？