同宿舍的舍友用自行车把我载到校医院，校医院的医生看了说：“应该是角膜发炎了，赶紧去学校附属医院看吧，或者旁边的同仁医院，再晚来一点可能就要瞎。”这句话吓了我一跳，我同学赶紧载着我去临近的同仁医院看病。医生把我安排在病床上，说了几句责备的话，接着竟然拿着长长的针直刺到我眼睛里，我当时情绪还好，正常，没有做任何反抗，不，应该说反对，反而很配合，我迎着灯光配合地不眨眼睛看着钢针刺到我眼睛里。我能忍受那种痛苦，我舍友都说，我实在是太坚强了。现在想起来，还是很惊心动魄的。接下来，他们把我推到病房中，要办住院手续。可是我手上并没有钱。我只好可怜巴巴地请我三姑姑帮忙。我知道我爸爸妈妈也没钱的。我可怜巴巴地说：“姑，我得角膜炎了，需要钱，我先借你的，以后还你。”她说：“我为什么要借给你钱？”我看她语气强硬，不太友善，我只好口气更加温软：“我知道最近已经麻烦您很多了，我爸爸一直受您照顾，我很感激。但是我现在戴隐形眼镜不慎得了角膜炎，看不清楚东西在医院里，请您再帮我一次。”一来二去，她明白了前因后果，态度就和顺多了，最后答应帮助我，说：“我会把钱打到你卡上。”我这才放下心来。
费用的问题解决了，可是在医院没人照顾我，我一直说我一个人可以的。我不想让我妈妈来照顾我。因为我妈妈也反对南广学院那个男生的事。我妈妈虽然没有像我爸爸那样在明里反对，但是因为我妈妈淑女型的性格和南广学院那个男生旷达型的性格是相反的类型，所以在我心里一直有忌讳，我觉得我妈妈不会喜欢南广学院那个男生的。我也一直靠和我妈妈保持距离以“预防”我妈妈说出更难听的话来。但是学校里的同学和老师也都是反对我和南广学院那个男生在一起的，所以在那样的情势下（我因为生病，很多时候失去了话语权，变成了弱势的一方，）学校里的同学和老师坚持让我妈妈来，我妈妈也就很乐意地来了，因为她可能觉得她可以趁机破坏我和南广学院那个男生之间的“好事”，有些事是一些人永远不想承认的。
我生病了，病房里很热闹，学校的老师和同学都来看我。我们平常没有什么往来的，是近一年来，我在学校营造的“势”，使他们说来都来了。什么势呢？我是学校同学们心中的“王牌校花”，那个每天都会出学校东门的“著名美女”吗？还是我营造给大家的印象：我和南广学院的那个男生之间感情很好，我每天都去看他，我们每天都在一起？甚至是我和迪士尼之间的关系很好，我以后是要做迪士尼的导演的？还是我学习和人际交往实际上有序进行，大家都对我比较满意呢？……或许都有吧。学校院里的领导都来了，我们平时真得没有什么交往，真得是一种“势”，甚至是一种气场的存在吧。他们笑容可掬，我也含笑相迎，我们彼此之间说着虚情假意的话。好不容易把他们送走之后，我同学也来了。为我带来了学校的饭菜，并说着：“不知道你喜欢吃什么，随便点的，学校的饭你好久没吃了吧？没有外面的好吃。”我尝了尝，确实挺好吃的，笑着说：“我觉得挺好吃的，谢谢！多少钱？”“钱就不要了，请你吃的，快吃吧！”看着他们这么热情，我只能在心里叫苦，我们平时也没那么好的交情吧，怎么对我那么好？我还有正事：去和南广学院的男生在这学期的开学初见面，要办呢，这可如何办才好？这么多人来，是想看我的笑话吧？我当时的思考很严密，和南广学院的男生见面是一个秘密，她们多半不会乐见其成，虽然几年后说话的时候，她们说，当时你怎么什么话也不说，如果可以，我们能代你去见面的。可是我当时想，八字还没一撇，我却营造得很熟识的样子，我敢说吗？万一你们是去破坏呢？从根本上来讲，根本是两个阵营的，让你们替我去见面不怕你们假装去，而实际上又不去，而被出卖吗？我想我妈妈也是对我比较满意的吧，跑前跑后地削苹果，递毛巾。我歪着头有气无力地靠在枕头上，嘴里叼着体温计一遍遍地量体温。说也奇怪，体温老是居高不下，处在发热状态。我后来因为病情一直反复没办法向院里老师请假的时候，我说没办法，病情一直反复，感冒会加重病情，病情又会使我感冒，如此相互作用，恶性循环。老师奇怪地反问，可是感冒是可以根治的啊，我当时虽吃了一惊，觉得是啊，我怎么没想到呢，感冒是可以根治，我难道不是一个正常人吗？可是我做不到。我觉得是眼睛上的问题老会使我感冒，眼睛角膜发炎，免疫力弱，连鼻炎或中耳炎都容易引起感冒，何况那么重的角膜炎呢？于是我为了不感冒，暑天大热的，蜷缩在被子里，盖得严严实实。护士走过来，又把我的被子掀开，说盖这么严实也会感冒，正常、跟别人一样就好。我心里极不情愿，又很纳闷，根据我以往的经验，当我感冒了，我是需要捂汗才能好的，盖着厚厚的被子，出一身汗，病就自然好了。可也确实是，在这里并不见效，否则我也不会一而再，再而三感冒了。护士过来摸摸我身上说：“你都出汗了，不能盖这么严实。”我听她的话，把被子拿开，可等她走远，我又盖上。就这样发现了我两三次，在护士姐姐眼中，我大概是个不听话的病人吧。我妈也监督着我不让我盖被子，她还负责不碰到我眼睛地给我洗澡，也算辛苦了。我记得当时我心烦意乱，歪在靠枕上，插着耳机听歌曲。原先我都能很轻易地找到想要听的歌曲，有时甚至是往后排两三首，在心里准备着，并且准能听完一首完整的歌曲。可我当时心烦意乱的程度，是我连续找了好几首歌曲，都很快切换，没有听完，觉得找不到真正想听的歌曲了，这让我异常烦闷。我妈妈不知道我当时心情，还在一遍敲边鼓似的说：“老是切换，老是切换，是不是找不到想听的歌曲了？”这是在嘲讽我吗？是不是我当时的心烦意乱在那个当口让她很满意，很满足，很是拍手称快呢？我原本是一个谁也打不倒我自信的人，就在那个当口，被我妈妈打倒了。有一句话叫做，人人都不是你的天堂，而是你的坟墓，我在那个当口才真正体会到这句话的含义。我妈妈就是想打倒我的，打倒了我，我就不会去找南广学院的那个学生，做出让她伤心的一切事情（和他在一起）来了！可怕的事实也确实是，我被打击到了……
打击接二连三地向我袭来，有一次护士要给我换个病房和床位。我被推到新的病房，然而我并不满意那个床位，我说：“采光不好。”也确实是，那个床位并不在阳光下，而在阴影里，虽然在普通人看起来区别不大，然而也确实是违背我的心愿了。护士说：“你还要采光好？现在能看好眼睛就不错了。”没办法，我当时是弱势群体，谁都可以在我头上踩上一脚。也或许真的是，在她眼中，采光并不重要吧，她把一颗心都放在治好病人的病上头。然而如果我是一个健康的人，我就不必受这样的不如意。一切都该怪罪在我的角膜炎头上。
我当时有着非常矫情和微妙的心理。一方面我觉得我是如此好动，让我躺在医院里，不咎等于要了我的命。对于我当时营造的生活模式，像一个外向人那样整日在外面跑。从一天到晚爬山、逛街、听音乐、去网吧，到躺在医院里几乎一动不动一整天，除了听听音乐。这种生活模式的转变对我来说是非常困难的。我一度认为，我如果不去每天出去玩，我就有可能崩溃掉。我是如此脆弱。然而现在想想看，比如我姥姥吧，经常生病躺在医院里，也没见他精神崩溃啊。我小时候也有经常生病的时候，也没见我就精神崩溃了。所以，一些问题的答案真的很难解。为什么当时一心想出去放松，而现实的境况是我必须待在医院里。好像我在故意跟生活的轨道相对抗，又像是自己跟自己找别扭。别人都不理解我的做法，吃惊地看着我好像自己跟自己过不去：医生说让我躺在医院里，不要见风，不要受凉，否则会感冒。我却偏偏像在跟医生做对，跟自己作对，一有机会就跑出来，到外面放风。哪怕是到街上的桥边，校园的拐角处。有一次我还到了方山上的火山口地方，但眼睛的局限，它老是反复，限制了我的脚步和情绪。我一直在自己跟自己斗争，觉得出来放松我就情绪好点，正常点，否则我就会被恶魔所吞噬，变得不理智起来，分裂起来，情感倒错起来，或者情感淡漠起来，把自己的敌人当做爱人。这样的做法是无效的，是让自己精神和心灵痛苦的。我不知道怎样调整自己的情绪，不知道是真实觉得还是仅仅是心理作用：只要我一到外面玩，我就变得自由了。只要我一到外面玩，我的情绪就会变得好几分。只要我一到外面玩，心里的恶魔就会被我打败一分。如果一个人告诉我说他有心理问题，我会很明白他的心理问题是什么，如果一个人告诉我说他没有心理问题，我也很能明白，他是怎么感受的。可我看不清的却总是自己，总是当局者迷吧。
痛苦是一件精致的艺术品，佩戴着它前行。
由于我不听医生的话老是到外面玩，吹风，角膜炎下的身体老是感冒，角膜炎也老是反复发作。在我同学的眼中，我是自己往自己身上作病，只要我跟别人比起来是正常的，不就可以了吗？高三的学生可以被关在教室里一天到晚地学习，大学里有些“好的”专业的学生，也在一天到晚地上课，我大三上半学期申请迪士尼的工作的时候，也不是每天都出门放松。现在只不过是安逸地躺在医院的病床上而已，我怎么就受不了了，非要出门来，到外面放松不可呢？反正就是当时身体被禁锢住，非要躺在医院病床上这件事让我很崩溃。一部分外在原因是我当时急着出去方山上找南广学院的那个男生再次见面汇合，实现一年前在方山上心照不宣的约定。可能是当时的情形太过迷人复杂了，我们不由自主地都产生了，一年之后，在方山上再次见面如何呢？这样同样迷人复杂的想法。这个原因很重要，如同我想去迪士尼做动画编剧的理想，是我想要实现的，如果不实现，我应该会很受打击。虽然这两个理想当时都没有实现。跟南广学院的男生汇合的事，就在我住院、看病，身体受到限制（如果我外出，真得就会感冒，继而角膜炎反复发作，每次外出都这样）的情况下渐渐泡了汤。我没有去，我去不了。一种严重的受到束缚的感觉油然而生。我继而想到如果他去了而我没有去，我会对他感到很愧疚，这种愧疚不是简单的一句“对不起”就能化解的。而他也永远不会对我说“没关系”。他一直对我怀恨在心。
然而这只是外因，内因却只在我自己，而我认为是最重要的。也许吧，是因为我太过关注自己的情绪。我认为是我一直受疾病的束缚，身体受到束缚，躺在医院里，后来被禁锢在医院和学校往返的路途之间。对于自身的情绪来说，我需要各种娱乐活动交叉进行的诉求，和我只能躺在病床上之间的矛盾，使我产生疲劳感的根本原因。如果我可以得到自由，身体上不受角膜炎的束缚，即使与张程会面失败，我想我也不会产生疲劳感。自始至终，是我调节自己的情绪的需要得不到满足。从我最初的疲劳感的产生到我最后的崩溃都是如此。
我太想出去了，出去哪怕是散散心也好，但是我不能够！我得忍受这种疲劳，和情绪上的不适感。