但最后，世华还是活了下来。尽管他双手乱摸乱抓也不能在抛光的琉璃瓦上找到任何救命草，就这样无助的滑到屋檐边缘时，他的脚伸进了救命沟里——这是屋顶导流雨水的排水沟，然后被屋檐边缘的避雷针顶住脚掌……他的冷静和听天由命拯救了他。
我们连忙七手八脚、小心翼翼的把世华营救回天台，世华的用那吓得发紫的嘴唇颤抖着供述：“妈……妈的，刚接过望远镜高兴得忘乎所以，手没扶好，全身是汗的就滑下来了！幸亏有避雷针线挡着！”大家相拥而泣、连呼没事就好——这他妈就是一次牛氓的重生！从此再也没人敢去楼顶干那事了。
就连以后在卫生间看到什么，我们也索然无趣了。有一天世华在阳台一本正经的打电话，又看到那个豪放姐裹着条浴巾也在干着相同的事，他头都懒抬、理都不理。谁知那个豪放姐不知春心难耐还是怎的，对着世华，“无意”将浴巾缓缓滑落……
世华不忍直视，把短裤褪下，侮辱性的摇晃两下，返回宿舍报告了我们这件事，大家都无动于衷：这婊子，又要装纯去舍管阿姨那举报我们，现在又来跟世华“脱巾”表白，世华做得对，即便牺牲色相，也要渴死这欠日的！
好了，以上就是大学期间臭名昭著的偷窥往事，基本坦白交代完毕。我可以想象：很多女读者从此再也不敢染指这本龌蹉之书；很多男读者会一脸坏笑的质疑：你到底结婚了没？或者是已经离婚了？就不信你老婆能容忍你写这种！
我不但一直结着婚，而且我们的关系一直好得不得了！我现在因为术后感染发炎重新入院，老婆含泪叫我别写了。我说不写的话，我心里的炎症无法消除！她说那就写吧。我补充强调要写一些重口味的，就像抗生素一样，产生以毒攻毒的效果，病就能好得快！老婆含泪答应：写什么都行，只要你能快点好起来。于是就有了前面这几章……如果是在健康时期，我早就被老婆给那个掉了。
同时也是为了回应小洼同学几个月前竭斯底里的逼问：“把所有的人都写得那么废渣！就把你自己写得那么高大上！你的丑事为什么不写！你这个装逼佬！你知不知道装逼遭雷劈！人贱自有天收！”
为了响应小洼的号召、为了不被天收、不被雷劈，我只好把大学里的一切都如实交代，希望能得到老天和大家的谅解——我无意把自己塑造成什么高大上、抗癌圣人、轰牛才子，我就是我，一个有血有肉、有理想、有追求、有阳光、有阴霾、会好奇、会冲动、会犯错的二笔青年。
不但是我，相信每一个男性青少年都有这样的两面性：世华的高尚与龌蹉、申公的酷帅与懒惰、马公的粗俗与正直……更多的糗事、丑事我还会和盘托出，敬请期待（不过小洼，你做过的傻事，我也不会帮你隐瞒的，嘿嘿）。