不是这样的？是这样的吗？是这样的!我喜欢上了一个有夫之妇。
那天伤心地离开自己所爱的人后，并没有安心的就如文章里面所说的待在九层楼下面，而是随后由我亲自执导了一幕幕悲剧。
哦，我太投入了，看自己的东西依旧这么认真，整个夜空里都在发生着什么，我一晚上根本没有时间去欣赏，完全沉浸在以往的回忆中。
父亲什么时候醒来了？我怎么一点都不知道？
他不仅睁着眼睛看着黑洞洞的房间，而且还不断地抽着自己卷的旱烟，房子里烟雾缭绕。
我正对着父亲，而他却一点没有发现，我死了。
我就那么久久地看着他，大着胆子看着，我似乎这么多年来还从未这么仔细地看自己亲人的脸庞——那是一张在烟熏火燎、风吹雨打的沧桑岁月中磨砺出来的脸，那是如此的亲切。
我久久凝视着，用一双死人的眼睛看一位活生生的人的眼睛，如此的忘神！为什么以前没有看过？
那眼光太严肃了，充满凌厉之色，甚至杀气，我很少胆颤心惊地去看。
现在什么都不怕了，我死了。我就这么直直地看着，一下子就看到了这几十年的酸甜苦辣，一下子就看到这几十年的风霜雨雪。
突然，一缕神秘的、恍惚不定的光线向我射来，我的心在某一刹那就被什么诡异的东西狠狠地刺了一下，我的魂灵在屋子里面激荡
贴着墙壁游走了几圈，才发现自己已经恍恍惚惚起来。
天快亮了。
我对光线是如此的敏感，可以说是敏感得厉害，这是自从我死后才发现的。
这一发现，使我经常有意无意地躲避着刺眼的光线
因此，我不喜欢白天。
如果自己非要逞能的话，当然也可以，但这样会使自己一整天都会在恍惚中，而且在很长时间的休整后才能恢复清醒的意志。
真奇怪，死后虽然不用整个晚上忙着睡觉
（恰恰相反，而是尽情的狂欢），也再也不用“睡觉”这种行为来补充自己的能量，但却奇怪地不能适应白天的光线。在白天的情况下，我只能躲在一个阴暗的角落里。
我意识到了这点，突然紧张了起来。
我冲出了屋子，在黑夜中的雪地里毫无头绪的飘荡了起来。
树木光秃秃的披着雪衣，冰冷而乏味地看着我、阻挡着我，我看见了那个半身被火烧的核桃树，它也在看着我，惊异地看着我，仿佛要向我索债。
当我飘过一颗颗树木、飘过了一栋栋房子的时候，我心里充满了各种各样的奇思妙想，设想着自己可以在一个刚刚开始的世界里尽情地和一切狂欢，但这只是短暂的，就在那一瞬间，我又再次想起了郝妮子，想起了我的伤心事。
那天晚上我倒在雪地中，看着自己如此喜欢的人就那么离我而去，心灰意懒的回到了家里，又心灰意懒的到了九层楼，我再次躺下了，就在那茅屋中，我没有了力气，对生命没有一点知觉，只有脑子在无休止地运转着、运转着。