虽然我拾金不昧乐于助人，但我不得不说，我这人狗屎运特好，捡钱的几率挺高的，所以我经常去找警察叔叔，但是每当我快要走到警察叔叔面前时，警察叔叔都会很标准地给我摆个“禁止”的手势，然后对我说：“姑娘，你站着别动，站着别动，千万别动啊。”然后，他会走过来拿过我手上捡的钱，道谢后转身离去。我想……这和长辈赶时间是一个道理，警察叔叔也赶时间，所以他没空等我“不慌不忙”“摇摇晃晃”地走到他面前……至于乐于助人，我觉得我真挺乐于助人的啊，但是每当我走到有题不会做的小少年身边时，小少年都会露出惊恐的表情，因为那小少年挺瘦削的，每次我一走过来，都能遮住他的光线。有次我可能把他吓得不浅，因为他直接面露惊恐地大吼着，“沐吻？！你……你别过来！别……别吃我！别……别压我！我……我会被压死的！”当时我还挺纳闷儿的，虽然我有时肚子饿的时候会跟我家狗狗抢狗粮，但也不至于吃人啊……
好吧，说了这么多其实我就想证明我是个有点喜剧色彩的悲剧人物。
但我这个人唯一一点不好，就是不相信科学。因为我通过我仙去的爸妈的照片来看，我爸我妈都挺瘦削的啊，怎么可能生出我这个大胖子呢。我看着照片，气得我感到浑身的肥肉都在颤抖，因为我感到科学深深地欺骗了我，所以，在我向天怒吼了两声“这不科学”后，我开始不相信科学了……尽管我仙去的爹妈生前是那种很了不起的科学家，并由此留下了一大笔财产供我挥霍……
我这人吧，啥都爱吃，就是不爱吃猫粮，因为它是我唯一觉得口感不好的食物。虽然我啥都爱吃，但我啥都不敢吃，因为我就是那种喝口水都要长胖的人。此时这种体型的我，进家门是横着进的。但如果我再吃得欢脱一下，进家门可能就不是横着进那么简单了，估计得把我卸成好几块，然后一块儿一块儿扔进家门里去……
从小到大，除了我家的猫猫和狗狗，我只有一个好朋友，叫苏冶晴。至于我和这妞儿怎么认识的呢？有次我走在马路上，饿得我浑身都不好了，以至于我的小胖腿不受控制了，挪着挪着就给挪到一家重庆火锅店了，待我有意识的时候，我已经坐在火锅灶前了。但理性告诉我，我不能吃，不能吃……可是我的眼睛还是不自觉地望向了隔壁桌那烧得滚滚的红汤和摆了满桌的肥牛肥羊，那时我馋得肝儿都在颤了……
而且，这点了满桌肥牛肥羊的，不是五六七个人，而只是一个很潮的妹子。只见那妹子漫不经心地撵着一块肥牛，然后又漫不经心地丢进红汤里涮着，她纤细修长的手指也是漫不经心地玩弄着筷子。然而，过了五分钟，她依然漫不经心地玩着筷子，我开始为她着急起来，因为肥牛熟了！！！肥牛熟了！！！肥牛熟了啊！！！
我开始着急地抖腿，然后——
咔啦——
我整个人更不好了……
因为我好像抖得有点用力，凳子被我坐裂了……
这下好了，锅还没点呢，就得付赔凳子的钱了……
然而，隔壁桌的潮妹子居然低低地笑了一下，随后漫不经心地从火锅里挑起自个儿刚涮的肥牛，津津有味地吃了起来。我顿时感到心情一阵放松，因为……她终于把那块肥牛撵起来吃了啊。我整理整理心情，换了另一张凳子，向服务生点了麻辣锅又点了大白菜空心菜油白菜等各种绿叶子菜。然后我就与隔壁桌那潮妹子形成了强烈的对比，因为潮妹子点的全是肥牛肥羊不见一根素材，而我点的却是各种蔬菜而不见一点油腥，其实真不是我买不起，而是我怕长胖后进不了家门。