而对面那老头子更是皱了皱眉，手里的土筒子也放了下了，看得出比我更是不解。
“老人家，现在我也坐……我x，什么情况……老疯子你…”
半句话都没有说完，我立马就感觉到椅背上传出数道电流，不对，更像是数根钢针，直接就穿入我的背脊。那种剧烈的疼痛让我几近昏厥，第一个反应就想跳起来，只是这哪里还能站起来，整个人就像被黏在椅子上一样，完全不能动弹，更加令我恐慌的是我意识非常清醒，却根本就不能控制自己
或者这样说更加贴切一些，我的整个灵魂，整个意识在竭力的想要挣脱这张椅子，而我的这一副躯体却根本就动不了，听起来有些玄乎，但我此刻的感受就是这样的，这也是我第一次感觉到真有灵魂存在，而且正处于那种被分离的感觉。
我已经无暇再去看那疯老头子到底在做些什么，就这般抗争着，期望能够挣脱出来，很快我就发觉这样不行，蛮干似乎让自己越来越痛苦，我开始试着能不能缓缓的躺回去，这样也能稍微减轻一些痛苦。
还别说，当我顺着椅背靠好之后，整个人真就舒服多了，我甚至还有些享受这样的感觉，整个意识开始一团和风细雨中流转，感觉自己的一切都在倒退，不停的倒退，我这一生所经历的每一件事都在这几分钟里不断闪现，直到，直到我的八岁那年，噩梦来了。
我甚至不知道这算不算是一种噩梦，因为在一般人的认为里，噩梦一定带有黑色阴郁的色调，但我八岁之前的世界里，一切都是白色的，那种白，白得可怕，白得一无所知，白得只剩下我一个人，在这样的世界里，我是那样的孤独，那样的无助，想要找出一切可以看到的生机，结果却是一无所有。
从小到大，我是快乐的，因为母亲从来都不会让我受到半点委屈，长大后我这人也不让人讨厌，周围的朋友也比较照顾我，所以从我自身来说还算是幸福。
然而从另外一面来说我也是痛苦的，我是一个失去记忆的孩子，八岁之前的一切都是一片空白，就像我坐在这张椅子上看到的那样，那是我丢失了八年的空白。
我曾经对这问题问过母亲，甚至问过我身边的所有人，谁也不曾告诉过我，谁也不曾知道，有过一段时间我特别的纳闷儿，母亲知道不告诉我这说明她也许会有苦衷，但生活在我周围的人总不会都有苦衷吧，和他们又没什么利益关系，但他们就是不说，都像是一副毫不知情的样子，这我真不明白。
记得我看过一步外国的科幻电影，叫什么忘了，只知道里面的有一种让人失去记忆的笔，我曾经还幻想过我们村子里的人都被这样的笔个消除了对于我的记忆。
当然，我知道这一切都是天方夜谭，只是这里面的秘我还真就揭不穿。
话归正传，此刻的真坐在椅子上痛苦的挣扎着，很奇怪的是我就像产生了第三种视觉，居然能从一种我控制不了的视觉在观察着椅子上挣扎的自己，这他娘的简直就是一大奇事。
此刻的我是痛苦的，此刻的也可能是注这么几年来最为平和的，因为我的脸上是那般的安静祥和，就像正在感受着什么美好。
等等，出大事了！
突然意识到真的出大事了。
先前我就发觉自己出现了‘上帝视觉’，正用另外一种角度在观察着自己，而这种视觉又不是自己能够控制的，然则这种视觉现在还在，而我本我的思维却根本不存在了。
听起来有些混乱，其实也很简单，也就是说此刻的我根本就不能在自己的身躯之内感觉到自己的意识存在，而我的意识居然会就这样存在于‘上帝视觉’之中。
突地想到一句话，是谁问的我忘记了，记得应该是刘炎兵还是曾不归来着，这不重要，重要的是这问题里在问我是否相信‘灵魂’的存在，而此刻的我是不是就是以一种灵魂的存在模式而存在呢？
娘的，真的要疯了，在我身上居然出现了只存在于影视剧中的灵魂出窍，这，这也太扯淡了吧。
我要回去，我要回去，我要回到我的身躯里面去，此刻的我居然真就接受了自己已经灵魂出窍这件事，心中只有一个念头就是想要回到自己身体里面去，这又是因为一部电影。
我想看过电影《倩女幽魂》的人还是比较多的，里面有个道士好像还是张学友演的，就是因为灵魂脱壳最终回不去直接就挂了，我不想死，我觉得自己辈子的人都还没有做够。
身在其中的我哪里会想到此刻的自己正被种种迷信所缠绕，或许也不能叫做迷信，毕竟我的‘上帝视觉’真的存在，说白了，迷信也好，科学也好，都是人类需要去解决的事情，无法被科学解密的事情最终都就变成了迷信，但并不代表它不存在。
“刘忆冬，你可以醒过来了！刘忆冬···”
一个声音突然就闯进了我的‘上帝视觉’里，声音熟悉，我一下子就想起来，是老疯子，老疯子的声音。等等，怎么只闻其声，不见其人呢？如果我现在真就处于‘上帝视觉’中，看到的就不仅仅是我自己才对，老疯子不也在这间屋子里么？还有那些农具，农具又到哪儿去了？
打心里对自己说了一声娘希匹，我这难道又是在做梦么？也不对啊，我能听到老疯子的声音，就代表着这又不是梦，既不是灵魂神游，又不是做梦，我这算个什么？
“刘忆冬，刘忆冬，你可以清醒过来了！”
整个意识一抖，根本就用不着主动往自己的身躯里面钻，就像有股无形的力道将我直接拉扯进了自己的身躯，然后，然后我真的醒了，睁开眼，周围的一切怎么会是黑的，我的眼睛，我的眼睛看不见了······