窗外是一个阳光明媚的日子，冬日的寒气已经慢慢淡了，春的气息渐渐的来临了，我望着有鸽子划过的蓝色的天空，身后的一个声音又在叫我的……
“姐姐……”声音清脆。
我转头望去：“是京儿”
“帮我看书吧？”他拿着小人书呆呆的看着我。
“嗯”我笑了笑，拉着他的小手，走向书房。
转眼间，我已经来他们家有一年了。我说过我不乖，所以我和表婕的关系并不像面部的表情一样平和。对于这孩子，我多数是厌烦的，但他很可爱，他总能让我心灵最柔软的那一部分激活，并迅速的为他而服务。
我常常想，有这样一个伴，是我的幸运，还是我的不幸？
没有答案。
表姨夫总是很忙，一个月不过在家呆一个星期而已。表姨也上班，只是家里多了牵挂，每天都很准时的回家。表姨不在，一百五十平方的家里只剩下我和京儿。空荡荡的。从客厅穿到厨房，从厨房穿到客厅，又从客厅穿到卧室，从卧室穿到书房，最后再从书房穿到储藏室。我每天的程序不过是：一日三顿饭，擦擦洗洗而已。这样的日子很安逸，但也使人钝化。我总在索然无味的来淡中尝试适应生活，而内心那把燃烧的火焰总是在我将要归于平静的时候将我燃烧。
时间已经将我遗忘了，它已经将我从那个本该无忧的年龄里带了出来。于是，我便也有了忧伤和困惑，辛酸和痛苦。
我累了，真的觉得累了，不然不会这样没有生机。在这个家庭里，我常常无声的问自己：“我在扮演什么角色？”
“女佣？还是小丑？？”
又是没有答案。
我再次重申我是一个不听话的孩子。是的，不听话的。所以当我听到那类似命令的语气时我就会产生巨大的反感情绪，所以我总会在刻意的时刻惹火那个优雅的女人。于是总会有下面的后果。
我又一次惹了她。
她长发披肩，睡衣垂直而下，穿一双刺满水仙花的棉质拖鞋，面目愤怒的站在我的面前。我已经出落得比她还高。她只能斜视眼睛才能看得到我的眼睛，是的，斜视，每当我看到那斜视的眼神时，我知道我注定要抗争，注定要反抗。
京儿还停在我的怀里哭……
“寒……”
这是她开口叫的每一个字。
我不语，我放下京儿，呆呆的站着。
“在我与你相处的这些日子里，我能从你的神态和动作里感觉得你是一个倔强的孩子，在我看来，你是一个明智的孩子。你与我说话的语气并不尖刻，但句句都有挑畔的意韵，我想我是否可以理解为你对我的敌意，或是对这个家的敌意呢？你的‘偏见’和‘自尊’使你对我不满，对吗？孩子”“无论你怎样刻意抹平意识，但依然无用，这使你难过吧？我的孩子。你不能，也不会，你天生不是个会撒谎的孩子。世界上没有绝对的完美，所以我从不刻求你能待好京儿，但我也希望他的性格受到你的影响。”
“是受我的影响吗？如果你只是简单的让我服从你的指令，刚不必滔滔不绝的大发言论，你任何时候都可以居高临下。你在忍受我吧？”
在我说话的时候，她显得很惊讶，但更多的是反感，她并没有要打断我说话的意思，但我已无语可说。
很久，她又说：“我对你的话是非用言语能形容的。我从不感到奇怪，并确信这就是你想要说的话。但却无言以对，或者是无话可说。我和你母亲身体里流的是同一个家族的新鲜的血液，而对于你们这一代，我们付出了太多的心血，你妈妈对你倾注了所有的希望。世界上最伟大的是母爱，最卑微的也是母爱。”
我对她的话（类似命令的话）常用一种惯有的轻蔑的眼神来默认，但此时没有。
“你的古怪常常让乎每隔一段时间都会尝试和呼吸一样频繁的“教育”。那是我应得的报酬中的其中一项吧。
我也说过我是一个叛逆不羁的女孩，血液里流淌着平原上奔驰的俊马的血液。所以燥动便成了我的本性。我对表姨的谴责并不觉得难堪和尴尬，我也不会试图去回避她，我总是摆一幅冰泠的面孔。每一次，我都能得到意想不到的结果，这是我想要的，也正是我的目的……
每次回家，我妈妈总是让我客客气气的恭维他们，或者做更多的事来讨好他们，再不就是对京儿更好点。我的耳朵已经习惯了母亲逆耳忠言的警告了。平时“聪明”的人，还有“愚笨”的人都这样归劝我，似乎我一不留神，先前所做的努力就会付诸东流。
我亲爱的朋友啊，我想没有比我更惨的人了，当时我就这样想，这样悲观。你永远也无法感受怀着感激的心情听“好心人”的长篇大论，那是怎样的场面？我本该置之不理，但又不敢反抗，我凭什么反抗？我没有资本。我被亲情和大智若勇的言论束缚了。我成了个很乖的孩子。于是，哀莫便大于心死了！
我常常会很多稀奇古怪的念头。变各种各样的动物，体验异样的生存方式。更想到过超脱会是什么感觉，呵呵，确切的说是死亡是什么感觉。我总会奇怪的陷入幻觉，理想陷入了沼泽，在泡沫的沸腾中结束了生命。我的思维里总是不停的运转，运酝酿一些使人大跌眼镜的魔幻故事来。它们都在完美中结束自己的生命。仙逝般进入另一个地域……
正应了那句：近水楼台先得月。是的，的确是近水楼台。而我对于他们永远不曾心存感激。在我的人生过道里，我想我能让我的妈妈感受到我的温暖和顺从是我唯一做得到的。也应该也是我的本份了。至于结果，对于我来说，并不重要。我体味到了心痛，品尝到了心碎。这是我的收获。在“付出”与“结果”的对比中，其间的过程是我收获的唯一的珍宝。
现实，是的这就是现实。想收获就必须付出。这是她们的约定，她们的想法如出一辙，这也是她们这一代人的座右铭。是的，要收获就必须付出。这在我二十岁的时候，就得到了证实。我们彼此都做到了诚信。解除了思想上的合同。我深深的呼吸，但还是不畅，我鼻子堵塞了……
在我和表姨为数几年的战争里，表面是缘于他那调皮的孩子而引发的。但我知道，是我的自尊和叛逆在作祟。我也有自尊！任何语言在我的面言都变得苍白无力。现实让我知道，我用青春换取了我将要得到和我已经得到的。我在众多的眼神中，不过是一个华众取宠的小丑而已。我听到了奚落的嘲笑。我拉开了与人的距离，戴上了厚厚的面具，笑声里掺杂了九分的苦涩……
我常常有一种稀奇古怪的念头，我不能解释导致这种念头的根本原因是什么，但这却使我陷入幻觉，陷入理想与梦境的沼泽，并在泡沫的沸腾中结束自己的生命……
我的大脑总是在不停的运转，远离那些无论从各个角度都会让人大跌眼睛的魔幻的事来……
正应了“近水楼台”那句话，对于我来说的确如此。然而，我对于身在近水的处地并不感到幸运。我没有慧眼望眼欲穿，我不现实，或者说我是个叛逆而自傲的孩子。在我的人生过道里，我在遵守我母亲意志使她快乐而为目的。我想这是我做女儿的本分。至于结果，并不重要，我不希望给自己上套枷琐，当往往事与愿违。我牢牢的把自己给心灵锁上了枷琐。我感到了疲惫，但却没有人看到我内心的困惑与伤感。
日复一日，年复一年，我像怨妇似的守着若大的“家”来完成我未完的工作。我累了，我真的累了。日子就这样一天天的过去……
我如燕子似的思绪在那个绵绵的雨季无声的飞扬……我望着依然蓝色的天，心灵上竟会无端的涌起一种畅然的伤怀。我总是在同样的夜晚，做一着同样的梦。它是那样的可怕与痛苦……
我缩在黑暗的角落里，等着死亡之神带我回家……暗夜飘来的旋风猛烈的吹动了我的躯体，我来到了闪着宝石光芒光神的面前……
他笑问：“头顶有苍天，踏足有大地。尘世没有洁净的美丽。孩子跟我走吧，到那个无尘洁净的完美世界上去吧？”
“为什么？”我仰头而迷惑。我感到惧怕……
“你厌恶这个尘世，对吧？”他笑。
“是的。”我虔诚的回答。
“我可以带你去见你的爸爸！他想你了，孩子！”
我一直不明白，为什么我会在听到爸爸这个词的时候，心会剧烈的痛。可是现在我明白了，我是那样的爱我的爸爸，虽然他已经消失在我的视线里，让我的生活变得黯淡。
“他想我了吗？那他会自己来跟我说，而不是用你代为传话的。不是吗？”
“他在想你，在用心的想你，你不能感受吗？他是你的父亲啊，你至亲的人。”
“他想我了吗？想了吗？那为什么会在你出现的时候躲着我呢？你在说谎，我见过上帝，上帝是和善的，而我在你的面庞上却看不到和善的面貌。你是死神！你要带我走？带我去哪儿里？”
“你不是厌恶这个世界吗？我让你得到解脱，不好吗？”
“可是我尘世还有我的妈妈和我最疼爱的弟弟……”
他笑，发出诡异似的笑。
他似乎在颠覆我的思想，那原本和谒的面容慢慢的变得狰狞起来，他的手臂渐渐的变得细长，向我伸来……
我惊醒……
夜还是死寂的宁静……
我在彷徨并惧怕着什么东西。是什么？在我的大脑里并不明确。我的身体在抖瑟，发出凄苦的声音。呵呵，我多想腾飞呀，可是有可能吗？而且我能找到要飞的理由吗？“奇迹，是的，是奇迹……我在等它到来，而它会在哪一天出现在我的面前呢，让我感受到幸福就是简单无忧的生活？
“姐姐，走吗？”京儿来到我身边抬头问我。
我笑：“嗯。”
京儿大了，都长到我腰间高了，虎头虎脑的，漂亮可爱。现在我已经渐渐喜欢上了这个可爱的小男孩了，对他产生不了半点恨意和埋怨。但我表面还是那样的冰冷，那样孤傲……
我把京儿送走了，我又回到了家。等我回到家关上门，把钥匙放在客厅的碎花玻璃的茶几上的时候。穿一身纯白色的绵质睡衣的表婕向我走来……
“寒……”她一直习惯这样叫我。
“哦。”我应了声，不带任何的表情。
“寒，坐下来。和我说说话吧？！”她柔和的带着笑意轻声说道。我早已习惯了她那种我认为的极端的声调对我讲话。但此时，我对她的变化做出了从未有过的笨拙的反应。我迟缓的在米黄色的沙发上她的对面坐了下来。
她笑。而我却感到恐慌。很久……
“怎么不问我要和你说些什么呢？”
“这重要吗？”我回答。