他想，也许自己应该去陪她。这凉城，已经没有了她的温柔，已经没有了她的笑容，已经没有了她的气息。没有了她的凉城，要了还有什么用？没有了她的人生，要了还有什么意义？
他摇摇晃晃的站起身，走着，来到了对面大楼的天台。他走到天台边缘，站到了那窄窄的护栏上。
他俯视着夜晚的凉城街道。早上她死去的地方就在他的脚下。那些血迹在夜色的笼罩下，已经看不清楚了，但是没关系，在她流失血液的地方，将会有他的血液添上，他们的血液，会完美的交融在一起，就像他们的爱情。
他轻轻向前迈了一步。
身子在急的下坠，一种强烈的失重感顿时传来。他的耳旁全是呼啸的风声。
他又落了一滴泪。
在泪光闪烁间，他似乎又看见了她，又看见了她脸上泛着的温柔的笑意……
我死去了。
小的时候，我以为我就是这世界的中心。除了我，别的人，别的事，甚至这世界，都是假的，都只是为了我而存在的。我固执的以为自己是这世界里的唯一存在，固执的以为，不要对别人投入太深的感情，太投入，离别的时候就会越揪心。尽管他们全都是虚假。所以那段日子里，我对每一个人都显得淡漠。我恶意的和身边的人吵架，想方设法和他们制造矛盾，然后在自己筑成的城堡里满意的看着和每个人的无限长的距离。我就很开心。真的很开心。我有时虚伪，但对待回忆，我从来不会伪装。
记得那段日子里，有个女生对我说：“李长宇，你最近真的很叛逆啊。”我脸上带着真诚的微笑，在自己的城堡里遥远的回答：“呵呵，是吗？”礼貌，却带着些微的疏离。那时候的我就是这样对待人际关系的。不管以前我们多亲密，多要好，但是现在不同了。你们明白也好，不明白也罢，都只是我一个人的想法。我的城堡里，多一人都显拥挤。
初二的时候，这种想法愈演愈烈。每天在学校，课间休息我总会站在教室前的阶梯，把手臂放在护墙上，眺望着远方。眼神时常没有焦距。所有的景物在眼里都是模糊一片。我告诉自己，这远方，不是我的远方；我的远方，在星空之上。
有时候我会长时间伫立着，思考着自己如何才能脱离这个虚假世界，如何寻到那个真实的世界。想着想着，我就觉得，这虚假的生命没有意义。身旁不时有嬉闹着的同学的声音传来。突然就觉察到了一种莫可名状的孤单。自己孤单一个人存在着，存在这亘久不变的虚假世界里。我想过反抗，心想，也许结束这虚假的生命就能脱离虚假，就能得到真实。可是我怕。于是我问别人，生命存在的意义是什么？别人说，你怎么了？我又问这世界是真的吗？他说你有病吧？我掐掐他的脸蛋，说，你是真的吗？于是，他们都说，李长宇疯了。
我怜悯的看着他们，嗯，我疯了。
但怀疑世界的我，却还是死在时间里了。
我渐渐被这个虚假的世界所同化。我自己也由真实变成虚假的了。我死了。
有时候，就想起一句话：岁月是把杀猪刀。不，它还是杀人刀。
以前的时候，我很信奉老子的一句话：祸兮福之所倚，福兮祸之所伏。这句话好像拥有这某种神奇的力量，由不得我不信。因为每次的事实都摆在我面前。太高兴，总会有当头一棒；太忧伤，总会有意外的惊喜。每次都是这样。
然而，到了高中以后，这句话不知不觉间就从我的脑海里消失了。没有一点征兆。我也是偶尔才现。我想，自己终究是失去了信仰。心脏上，终究是空了一点。
说起心脏，就突然想起曾经在我心脏上停留过的疼痛。那是真的痛。而且迅。每次作都猝不及防。记得有次放假，在回家的路上，心脏突然剧烈的疼起来，我一下子就疼得蹲在了地上，差点瘫到。我一手抱着腿，一手捂着胸口，像只球。我突然这样想。找不到任何伤口。
疼痛在胸腔里放肆，在心脏上起舞。我使劲的揉着胸口，甚至想用把利刃划破胸膛，看看是什么在我的心脏上作祟！那疼痛，就好像有个人把手指深深的戳在了你的心脏上，他慢慢地旋转手指，于是被他手指戳到的地方，就一起慢慢地跟着旋转，那种肌肉绞在一起的痛，也慢慢地在你的心脏上扩张！
幸好只痛一会。痛完了，就什么事也没有。站起身，拍拍身上的灰尘，继续走我的路。仿佛真的什么都没生。
我很少大口大口的呼吸，因为那样会让心脏生上述的绞痛。这是我经过无数次的实验得出的结论。
有时候，我会期待这样的疼痛，期待他的突然到来。然而现在我的心脏很好，即使每天都大口大口的呼吸，记忆里的绞痛也不会降临。有时候突然到来，我就会有一种惊喜感。就好像遇到了珍宝。
我从来都是个很怀旧的人。这一点我说过无数次。但是在这里，我拒绝它成为我的回忆。从踏进这个校园的那一刻起，我就告诉自己：这里不属于你，这里不是你的城堡，别在这里留下太多的感情。我一直以来也是这样做的。但是我最近却突然现，这不是我可以掌控的。前几天妈妈说想让我转学，征求我的意见。我第一反应竟然是拒绝！我想不明白。后来我安慰自己，我是因为不想去新环境，结识陌生人。但后来我明白，这只是欺骗自己的借口。
我想，回忆终究不是我能掌控的。这世界，也不是我的。
看，我果然还是死了。
明天就是末日了。
这是一个流传多年的预言。或者说谣言。因为没有人知道它的真假。
玛雅人的预言是这样的：在2o12年的12月21日，地球会迎来它的第五个太阳纪，世界会被毁灭，我们赖以生存的家园会会迎来一场重生前的巨大浩劫。
关于这次末日，有个普遍的谣言：据说末日那天，太阳照常升起，但落下后就不会再重现人间。世界会黑暗三天三夜，没有电，没有光。只有黑暗。而人类，则会在黑暗中迎接末日的审判。
但我实在是不知道这谣言是从何而起。自己感觉很荒唐。理由不必多说。大家都知道。
末日即将来临，恐怕每个人都会有一些感觉。或浓或淡，或浅或深。有的人沉默着，将它放在心里，慢慢酝酿；有的人叽叽喳喳，将它活跃在唇齿之间；还有的人，在夜深人静，寂静时分，用心灵记述。
谁也不知道末日的真假。是真，我们都会死亡；是假，我们照样存活。说实话，我不愿意相信末日。在这里改改芒果的一句话：还有太多事来不及做，还有太多人来不及爱，还有太多理想来不及实现。我想，这就是我不愿相信的缘由吧。
明天就是末日。如果那个谣言属实，明天我们会迎接黑暗的审判。但是现在，我得先接受自己心灵的审判。
青春是个永远也说不倦的话题。因为它饱含着生机与活力。每天的阳光都是明媚的，每天的芬芳都是灿烂的，每天都是新的一天。在青春的世界里，花朵不会凋零，会永远芳香；天空不会黑暗，会永远明亮；蝴蝶不会死亡，会翩然起舞。一切都美丽极了！一切都是那么阳光。
然而，青春也有伤呢！记得白岩松说过这样一句话：没有一代人的青春是容易的。的确，没有一个人的青春是相同的，也没有一个人的青春是容易的。最美的年华里，要经历一些最刻骨铭心的事，要懂得最浅显的道理，这样才不会虚度这段美好时光。是谁说，青春是一道明媚的忧伤。这么好的话语，形容的多么恰当啊！
但是，末日的自己。这是一个多么悲伤的句子。末日的自己。处在末日巨大伤痛里的自己，凝视着自己的内心。看他到底想要表达什么。说出的话语，总是不能被理解。有的时候，就连自己也不能理解。这究竟是个什么世界！
又想起初二的自己。那时候，怀疑着整个世界。到底什么是真，什么是假？亦或是全都是真，或者，全都是假？自己一遍一遍的审视自己的内心，想知道这世界的谜语，却从来没有人帮助我。没有人相信我。那段时间里，他们都说我神经出问题了。因为我总是问他们，你们是真，还是假？我是谁？你们又是谁？生命是一个谎言吗？
当然没有人回答我。他们把这看作是无聊透顶的事情。他们认为我在玩一个无聊透顶的游戏。那段时间里，我真的很崩溃！我一次次的感受疼痛，感受疼痛带给我的存在感。没有什么比疼痛更真实了。那些虚伪的话语，比真实的疼痛虚假千万倍！
末日的自己。那段日子，真的像末日般了。末日的自己，灵魂找不到契合的人。该怎样，才能明白？谁能给我答案？我不要那些空洞的话语。
“殿下请跟我们来。”叶谟当即便是迅的口中这样说道。
苏桥自然也是点头，口中道：“恩。”
当即，苏桥便是迅的跟随他们而去了。