最要命的是那个变态还是你认识的人！
这是何等尴尬的场面！
幸好我机智过人，第一反应就是把梁胖子拉了进来，把门反锁上。
梁胖子目瞪口呆的二次方，“这种情况你不是应该先遮脸吗？”
“不，我觉得杀人灭口比较实际一点。”
梁胖子顿时泪流满面，“好汉饶命！”
我用手掩住他的嘴巴，“要是你敢对别人说一句今天的事情，我就突突了你，知道吗？听到没有！”
“呜呜呜呜——”梁胖子拼命点着头。
我满意地松开手，走出了洗手间。
0091
在回办公室的路上，我忍不住发出了疑问，“我的*难道真的很小吗？”
*愤怒地反驳道：“怎么可能！！！我在*界可是远远高于*水平的平均值的！！”
那我就放心了。
但是*一开话匣就关不住了，犹自气愤地唠叨道：“你都不知道，我家周围住的那几个邻居，几个风骚的日本*，一见到我就点头哈腰，被我的黑长直粗大硬所折服。”
诶？
“你说什么*？”我简直不敢相信自己耳朵。
“来自泥轰的外国*啦~~”*骄傲地挺胸。
“我去，这个参照物也选得太短小了吧！”
被*这么一说，我真心的开始忧虑起自己的*大小问题来了。
如何促进*的二次发育呢？
内事不知问百度，外事不知问谷歌，房事不知问天涯！
我上网一搜，还真有一个神器——*真空训练器。
但是看见那个真空吸筒就无形中感觉到□一痛。
*还很兴奋地凑着热闹，“真空的？是像宇航员的那种服装一样吗？”
“大哥，你真的想太多了。”
被万能的淘宝震憾了一把后，我突发奇想地问*，“你能不能自己锻炼，变大变粗变强！”
*惊诧地看着我，大声尖叫：“怎么可能？！你在开玩笑吗？我只是个*哎！”
靠，你都说话了还好意思说自己只是个*！
还有你不要以为是个*我就没看出你脸上的鄙视！
0092
好不容易终于捱到下班回家，在回家的路上*还一直恐吓我。
“你不知道发型对一个*来说有多么重要！你不知道离子烫的重要性！你一定会后悔的！”
哎，老实说我也就读初中那会儿被班里的小混混收过保护费，长这么大还没被谁威胁过。
突然被自己的*恐吓感觉还挺有意思的。
我坐进浴缸里，对*吡牙笑道：“哟，我不怕，你下次再卖队友，我就再给你换个发型！哪天心情好，给你染个色，绿色好不好？绿色龟嘿嘿。”
*当场就怒了，直接“哔”了我一脸。
“靠！”坏我一缸洗澡水！
我直接用手抓住*威胁他，“你再敢射我，我就撸你个精尽鸡亡！”
“宁宁，求撸！”这时候，一个兴奋地男声从门口响起。
靠，方伟波什么时候回来的？
只见他倚在门口一副看好戏的神情，还扬了扬下巴示意我继续。
见我只是看着他没有动静，直接走了过来。
“干、干、干、干嘛？”我操，林宁你紧张个毛线啊！
方伟波直接从我手上接过*，左右摆弄了一下，用手挠了挠蛋蛋，然后用手指一弹，问道：“自己把毛都给刮了嗯？小淫/娃。”
“小、小、小……”我操，那是什么称呼，我给惊起一身鸡皮疙瘩！
方伟波还在继续震憾我，自顾自地说道：“是不是想我了，一边想我一边玩弄自己？一边想着我回来要怎么诱惑我，一边自己自己撸，还把自己收拾干净了，为的是让我们和谐的时候，能把你可爱的*和菊花看得更清楚？”
我操，这丰富的想象力，是看了多少集新闻联播才给锻炼出来的啊？
我和*的私人恩怨怎么就牵扯到他身上去的？
“当然不是！！”我坚决否认道。