人行道赛高！
方伟波本来面无表情的在听我说话。
听到这一句，突然把我从座位上拎了起来，放到了背对人行道的座位上。
“干嘛？”我莫名其妙。
方伟波看我一眼，说道：“这边风景更好。”
屁！现在我的视野里面，只有烧烤摊老板的儿子和他正在看动画片的小电视机了好吗？
我还看个屁的风景！
老板家的熊孩子在看一部女蜗造人的动画片，里面的女娲娘娘一开始还是个勤勤恳恳的人民艺术家，很努力地用泥巴做人像雕塑，到后面就开始向抽象派狂野派发展，造人都是用毛笔甩泥点，啧啧啧。
我正在内心暗自吐槽的时候，突然发现下面一阵骚动。
低头一看，*(-⊥-｡）地看着我。
我操！这眼神是什么意思？
*同情地看着我说道：“你长得这么磕碜，一定是当初那些被甩出去的泥点子吧。”
操！
人家只是帅得不明显，帅得比较含蓄好嘛！！！
方伟波无奈地看着我，“好啦，帅哥，吃生蚝吧，别给小孩子洗脑了。”
“……”
妈蛋，总有一天会被*害死，人家会以为我精神分裂的！！
我化悲愤为食欲，夹起一块香喷喷的蒜蓉生蚝肉就往嘴里塞。
“嘎嘣！”
“我操，我的牙！”我捂着嘴，“老板，你们的海鲜都不洗的吗？这么大颗的砂！”
说着，我从嘴里掏出了……一枚戒指。
我操，一枚戒指啊！！
还是白金的，上面还有小钻围了个小十字，宜噗达（真漂亮）！
我咧着豁牙的嘴傻笑起来。
艾玛，从小到大我就特别没有偏财运，抽奖连包洗衣粉都木得！
老天爷是打算一次性把亏欠我的全补了么？嘿嘿嘿嘿。
方伟波却是大惊失色，“宁宁，你吐血了！！”
“没事，牙血而已，崩掉半颗牙。”我吐出那半颗牙，继续捏着那枚戒指傻笑。
笑了半分钟又觉得不对劲，捡了便宜就应该立马闪啊，我扯了扯方伟波，示意他赶紧结帐走人。
方伟波扶额，“不用跑了，那戒指是我放的。”
什么？！
OH~！MY牙~！
我捂着脸颊哭骂道：“你有病啊，谁没事在烤生蚝里面放戒指？”
*怒了，“那你有药啊，谁准你人参公鸡（人身攻击）真爱鸡的？！”
我擦，作为受害者抱怨一下都不行吗？
而且……
“你和他的*不是都崩了么，还维护个屁啊！”这个世界上因爱生恨才是主旋律好么？
“喜欢愿意爱，我们*界才不像你们人类那么肤浅，买卖不成基情在！”
“……”
“那不是本来打算放在饭后甜点里面的，谁知道你非要跑来吃烧烤？”方伟波也挺无奈，“我还请了乐队买了鲜花，全都用不上了。”
诶？
诶诶诶?
法国餐厅+高消费+红酒+乐队+鲜花+戒指=浪费+浪漫=？
求婚吗我操！！！