我今天去医院复诊，我是好多了。医生的关怀一直都在，但我认为主要是我自己的努力。我现在甚至认为医生，不一定是健康的。未来会怎样，全靠我自己。如果连医生都有问题，我能指望谁呢？我只能指望我自己。看着外界的树木，山川，草木，他们本是以另一种形式自由自在地活着，我却只能透过抑郁看他们，将他们紧紧地绑在自己的内心上。这种桎梏和牢笼感无以复加。我觉得医生的话完全是放屁。什么少睡觉，身体会自动调节睡眠的深度。我就八个小时的睡眠不就得了。其他聊的都是一些废话，还花我三四百块钱。心理健康的走出完全靠自己。只要自己想明白了，自然可以走出。昨天晚上我想了很久我心里真正的声音是什么，然而我得出了一个结论，不应该听内心真正的声音，因为他来自于你不理智的感情的地方。自杀患者听从他内心真正的声音自杀，这种声音也是对的吗？我要做一个理智的人，我要创造伟大的意义。我不要做一个跟随感觉，跟随直觉去走的人。我做得任何决定都是理智的，可以经过分析的。我要做一个理智的人。我要用理智的自我不断战胜感情的自我。
我很抱歉昨晚想了张程的不重要，我不愿倾听内心真正的声音，它只会告诉我，我是不正常的。到目前为止张程对我来说真得很重要，几乎是我的唯一了。我在未来的做法谁也不知道，包括我自己，我将会选择一条怎样的道路？我想它应该是经过我慎重考虑对我好的。我并没有truetomyheart，我只是左思右想选择了一条“正确的路”。世间的路千万条，唯有这一条最正确。也最理智、最现实。今天咨询师也劝我对待感情苟且一点，此事古难全！
我还有多少天才能走出来，这完全要看未来的天数！
除了上面我列举的四个人，四个“心理健康”的人，还有一个我不得不提到，她就是《少年阴阳师》的作者结城光流。不同于以上四个人天生正常，结城光流应该是和我一样是“半路”闯进来的。至于为什么会这样，我现在还不明白。即使我看懂了别人的行为和结果，我也只是看懂别人，我无法挽救自己。为什么会这样？其实也源于我对终极答案的不断地追寻。如果是那时的自己我可能就放下书本，开始娱乐了。但是，也不一定。是需要行动，正确的行动。
结城光流和我一样原先并不心理健康，但可能她小时候曾有过。我是小时候就没有过。也许有人说我是过分追求心理健康而不可得，如果我把精力放在别处，会好很多。不过，那样只会事倍功半。成功从来就不是重要的，健康才重要。求之不得，寤寐思服。寤寐思服，辗转反侧。
已经是第十几天了，拜恩霍华德和詹妮弗李没有更新他们的推特。我该怎么办？我一直在猜想他们是在鼓励我的作品。如果我的作品写出来，他们会第一个高兴。会立即把它翻拍成动画。我不敢想象未来，我不敢想象我能成功做到这一点。对于我自己来说，我一直是在夹缝中生存。我不敢玩的高兴，也不敢写得尽兴。如果不是医生鼓励我可以用意识流的写法去写，我压根就不会去写。我知道对于这部小说来说，意识流的写法并不好，用现实主义会很好。有时候，我只会丧失了所有信心。我知道运用现实主义写法挤牙膏式的写作会很好，有时候只是对自己下不去这个狠心。我想要的东西，一定在痛苦中才能拿到吗？
结城光流说在心理不健康的时候，一直没有写出什么好的作品，走出了心理障碍，才成果颇丰。而我呢，我好像也会这样。我的理想是可以凭写作挣钱吃饭，这跟迪士尼的希望我得诺贝尔奖，他们可以翻拍我的作品，跟着挣钱差别太大了。我是个抑郁症患者呀，目标要小，给自己的压力不要太大。这是怎样的趋避冲突？一方面要树立远大的理想，另一方面又要脚踏实地。如果我让他们失望，我既没有写出一部好的作品获得诺奖，甚至并不畅销，我该会多么失望呀！我会是多么无能。而如果我连自己的写作之路都无法保证，我的失望只会更大。第一，我最好能写得好，这样是在向目标不断前进中。第二，我最好能写的过关，这样我就能把写作当成职业。愿望实现不了的苦恼。就像刘亦菲老想当迪士尼公主，跟我争拜恩霍华德，她是薛宝钗，在心理上占了优势。我想向她学习，可是什么我都学得过来吗？我心境抑郁，多愁善感，不够乐观，情绪低落，我该怎么来调节呢？
不是说好外界的一切都和我无关吗？我只要调整自己的心情就可以了，可是我这样待着我也会腻，每天都是调整心情，调整心情，烦不烦呀。可是这就是我的工作啊。已经连续出去了好多天了，今天我就是不想出去，不知道可不可以。人活着就是麻烦，需要在被困住的困境中生活。
我想一觉睡死过去，虽然我知道等我想通，等我走出来，我会有很多想做的事情做。有时候是真的有点累了，没什么力气。我不想把事情说得过于悲观，我还要给自己留点余地。
为什么结城光流最近好像并没有什么作品问世了呢？是不是又蹈入了心理问题的魔障。太可怜了，这些都不得而知。我更应该可怜可怜自己吧。
如果云知道，想你的夜慢难熬。我要振作，我要调整自己。我要出去。我不能任自己想睡就睡。
你从来没有向我道歉，也许道歉了，我没有看到。《沉睡魔咒》中那个罪恶的国王。然而我想知道，未来是什么样子。或许真得是这么说，未来不可能像坐直升飞机那样地到来，都是一步一步实现的。然而我现在可以很清楚地看清未来的样子，实现的样子，这就是痛苦的所在。我想，我永远没有办法，我不可能，稍安勿躁，知足常乐，伤害自己。我不是一个奋进的人，然而我有时候表现出了奋进的态度，回顾过往，我也基本上不是一个无为的人，我没有特色，这也许就是我。一半一半，普普通通。说起奋进，我会想到自己的一个大学舍友，锲而不舍，金石可镂。也许每个人都有她奋进的姿态，在逆境中。也有她潇洒顽皮的姿态，在顺境中。我想知道如此完美不凡的你是如何做到的，又想，即使另一个他平凡，不算耀眼，也是我心中最明亮的那一颗星。想必你一定很矛盾，你现在心中的矛盾说服不了你的心。你列举的现实只是让你离你内心的呼唤更远了一些。如果变化是渐渐，你不可能去超越什么，顿悟什么，最快的方法便是循序渐进。你没有什么问题。所有你心中的信念便是你应该高举的大旗，真得，你没有什么问题。所有的问题只是抑郁症，只是神经衰弱。那么你根据方法调节就好了。我一直想改变自己的内心，改变格局，推翻了重来。或想象我心中一无所有的感觉。是的，如果我心中真得一无所有，我该是如何地快乐啊。我心中真得能一无所有吗？如果有来生，我愿意做一个村姑？我是想记住所有的快乐，忘记所有的忧伤吧？如果快乐和忧伤总是同时地存在，连分量都是同等的，那就无所谓忘记不忘记了。可能是因为我现在中度抑郁我才会这样想，实际上在人们心中，总是快乐比痛苦多，或全是快乐，没有痛苦，没有压力。尽管不少医生或人们告诉我，人人都有压力，但我仍然相信没有压力的感觉的存在。你是否也在寻找答案。迪士尼动画工作室曾将一张照片命名为“help”的字眼仍使我触目惊心。如果这个世界上没人能帮助你，他们还需要你的帮助，你得需要多大的力量，你的责任就大了。而你，现在是个不健康的人。告诉我，你的希望在哪里。曾经，我指很遥远的曾经，我相信爱，我和迪士尼之间的爱是世间最璀璨的星。然而现在我已经不相信了。因为它必须跨越一道时间最哀伤的鸿沟。最最哀伤的鸿沟。所以，这个时间是没有爱的。如果爱，只能给你的心上增加一道痛苦的伤痕，那这种爱只是虚假。我曾经想乐观，乐观地看待万事万物。然而我发现，在人们的心中只有虚假，只有不够专心的三心二意，我快要分裂了，我忍受不了这样的分裂。世界不好，它虽然不是一无所有，但最好的不属于它，这跟事事要求完美的我的信念想去甚远。这个世界上，有许多陌生人，他们无人打扰地相互深爱着，为什么受伤的一定要是你我。不该怪上帝把伤痛加在你我身上，怪就应该怪，自己太无能，无法超越，或忽视这伤痛。
结城光流在写作时喜欢到山间跑，山间什么样子凭想象也知道，不必天天跑。表面上是说去采风，寻找素材和灵感，实际上是为了休息吧。世界上如此“轻松”的工作恐怕挺难找。
我在健康的时候很喜欢听周伦的歌。我甚至可以把他的歌想象成一个凄美的爱情故事。而且我在南广学院的通过贴吧认证的“男朋友”也是那种酷酷帅帅的类型。我可以想象到周伦怎样的爱情故事呢？这个故事是通过他的大部分歌曲那种哀伤的腔调，等待一个人的痛苦，和他的电影《不能说的秘密》在头脑中“编写”出来的。还有他和方文山的喜欢九把刀的小说《那些年我们一起追的女孩》。总之，在我心理健康的时候，一直有这个故事存在在我的脑子里。不知道是我想错，还是想对。故事大概是这样子的，在周伦十二三岁的时候，他遇到了自己的初恋，是隔壁班一个长相非常甜美漂亮的女孩。但那时他太小，有点早恋的感觉。双方家长都会担心影响孩子的学习和前途吧。而且周伦是单亲家庭，这样的家庭有什么坏处呢？就是他的妈妈对他的感情索要太多，他的妈妈无法做到独立。这是现实的问题。我们每个人都是秉承爱而生的吗？不一定。而当这个问题的答案是否定的时候，问题就来了。你可以说这是命运的捉弄。然而注定，周伦和他的妈妈有一个人要过得不好。最后周伦选择了让自己过得不好。他太怂了，没有担当。因为一个人首先要选择过好自己。这样才是男子汉大丈夫，才会有女孩来喜欢你。是谁的错谁就要担当，周伦妈妈如果不爱她的丈夫，就不要跟他生孩子，为了一己之私，把孩子生下来，又不为他负责，孩子不是你的工具。周伦的妈妈恐怕承担不了唯一的儿子对另一个女生太好，从而占据了儿子心里大部分的空间，留给她的空间就不多了。说白了，这就是一种嫉妒，而那个漂亮女生就成了这种嫉妒的受害者。双方的父母，特别是周伦的妈妈以反对孩子早恋为借口，阻止了双方交往，所以周伦说：“我们之间，太多阻碍”。那个女生的家长本来是反对的，但是那个女生因为此事颇为纠结出了心理问题，家长也就不怎么反对了吧。在一个公园里，周伦和这个女生有了初吻，是吻脸颊。他经常带着她出去玩。真真假假，假假真真，写进作品里，谁都会认为是假的，其实再真不过。这段感情太过华丽和激动人心，一转眼之间，似乎并没有相爱的证据，但是他带她去外婆家，这些惊天动地的华丽乐章其实留在周围每一个人的心里。其实，即便证据不多，也不能说，它没有在心里存在过。当你心里满满的幸福或哀伤，爱与恨，我是一个唯心主义者，你怎么能说它没来过呢？我写作此书的目的，就是把真相公开，把思念寄给你。有时候我会怀疑自己的能力，特别是在我心情不好的时候，我想我怎样才能很好地表达自己，将这个故事讲得精彩动人呢？甚至连完整都做不到。我不能说我尽自己的力量，因为这是强求。我只能说看天意。我不想每天都生活得痛苦，然而每天都有工作。不是你想达成什么样的工作目标，你就可以的。我敢追求，我就一定敢拥有吗？但是我是中度抑郁，不是重度抑郁，不能干任何事。总有一些事需要有人发声，有人去写出来。我把它当做一种调整，一种收获。我希望自己有一个快乐的结局。