周伦和他妈妈其实挺像，从外表到性格。所以其实她妈妈想当明星，就会很容易抓住他的心理，让他去学音乐，这没有为他带来一辈子的幸福。或许吧，并不是选择的道路错了，而是他根本就不配拥有幸福。她妈妈都是拿藤条监督他练琴的，所以可以说，过于严苛的教育，只会带来抑郁症。周伦现在虽然有妻子儿女，但是他并不快乐，因为他气质全没了，状态也不好。当局者迷，旁观者清，只有当你明白内心真正想要什么，你才可能获得幸福。
后来周伦没有考上大学，其实他考上了，他的妈妈也可能供不起他读书，他只能选择在娱乐圈打拼，去做音乐。在此之前他曾在餐厅端盘子，辛酸的生活也曾使他看不到希望。好在，他凭借和他初恋女友甜蜜的爱情关系，灵感源源不断，创造了一首又一首好听的歌曲。他真得很会把妹，一边唱着“永远爱你”的鬼话，一边享受着名利双收的滋味，一边又不去实际行动找他初恋女友。他只是冷处理，将他初恋女友放一边。其实也不能责怪他，在他三十岁以前，他确实唯一爱他初恋女友，希望通过自己挣很多钱，名利双收，就能让初恋女友回到他身边。他也希望自己的初恋女友能主动，主动找他，甚至去主动争名夺利，让他们的结合能够顺理成章一点。但是，不是人人都有那样好的运气和气质，歌曲写一首红一首，最后也许证明了他是一个天才，他的初恋女友是个庸才，是个普通人。但是即使这样，爱依然存在啊，谁说王子和灰姑娘不能在一起呢？但是后来的故事中，他直接否定了爱，也由此，不得不迎接漫长的痛苦。我由此常常想象我自己的路，我不是很明白，我看不清楚。我跟他的情况不一样。我在爱情方面也有难以解决的问题。即使我去面对，我也看不清楚。如果旁人看得清，请给我一些指点吧。特别是周伦和我在自己的初恋。这些“敌人”。当你同世界和解，你是同你的敌人在和解吧。唯一的聊以**，是现在需要循序渐进，一步一步地来，还没有必要考虑那么长远的事。我经常为自己的情绪不好而羞赧，其实大可不必，因为情绪不好确实只有自己看得见。
周伦后来的娶妻生子是后来发生的事，我大三的时候他还只是等待，等待他的初恋女友。我不知道我一直认为他的结婚生子和我有关系是不是我的妄想症，在此我只是真实记录自己的想法，不带任何矫饰的，若有不实之处，那就是我的幻想和想象，而不是我故意在编造瞎话。
现在只说大三的时候吧，我在方山上，河边，林荫树下，路边，公交车上，到处听的都是周伦的歌，一首首，我觉得他在等他的初恋女友，我在等南广学院的那个学生，都是发生的这种“简单爱”，类似罗密欧和朱丽叶、贾宝玉和林黛玉、沈佳仪和柯景腾之间的那种爱情，所以他的歌曲非常符合我的心情。
有时候，当我觉得沉重的时候，我觉得我并不是这世间的唯一，沈佳仪也可以。但我总要说服自己不断克服消极的情绪，向着自己光明的前途出发，不能安于现状。当你打开一个潘多拉盒子，发现里面什么都没有，就不免失望。我回顾自己的人生，这算什么人生啊，连个丈夫都没有。不能说没有遗憾，只有开心。我听过许多别人的话，也用自己的话劝慰过患重度抑郁的人，我想我对于爱情还是没有答案。我不知道该如何迎向那道光，如何找到那道光。未来的日子该如何生活？我都没有答案。我每天在趋避冲突中徘徊。我不想做一个依靠别人的人，我想做一个独立的人。我想我不需要太成功。如果是一步一步来，我想我需要喘息。我首先要制定一个适合自己的目标。可问题的关键是，如果我实现了目标，可是我还是心理不健康，我该怎么办？那么我追求心理健康，我就一定能够得到吗？不然呢？如果我为了追求心理健康，心理健康也没得到，目标也没实现，又如何？想要实现心理健康真得很难吗？应该不难吧？如果我想，只实现一步一步的目标，不实现心理健康呢？以心理健康为代价去实现目标……那也不行的，顾虑重重。有时候我想，什么是属于我的幸运，迪士尼吗？WhencanIseeyouagain?我可以克服重重的困难，只为了有一个好的结果？我想我只能写到六十分。
我在大三的时候心情很平静，所以周伦在大三的我的“心目中”一直是个“德高望重”的前辈音乐人的形象。我当时的心情很稳定，一直是这样子的定义没改变。我相信他可以使我和张程的事业上升，他应该会喜欢这样一个可爱的小弟，而我可以做他手下这名小弟的女朋友。我们的未来没有任何筹码，全靠白手起家。我可以想象到的我们的未来很光明，没有一丝阴影。
就像当你陷入困境之中，没有人能够帮你一样，当你到达幸福之巅，也没有人能够推你下来。过去我曾经想象让自己放松，也曾经想象让自己站起来。亲爱的朋友，只是现在没有人和你交流心灵。在未来，美好的蓝图一定能够实现。我不知道为什么，我不能让自己看得开，我不知道为什么，我不能像别人一样。我不知道是一个人的喜好一定有它的意义，就像一个萝卜一个坑，还是你可以培养你的兴趣，把别人的喜好当做意义。我的头脑中有太多关于意义的东西，我不知道是就让它随风而逝，还是控制它，改变它。说实话，这个世界上有太多遗憾，你不知道为什么金庸一直追求夏梦，却没有成功，你不知道为什么夏梦的丈夫对她那么好，她却还要传出绯闻。你不知道为什么你那么喜欢拜恩霍华德，却可能永远得不到，你不知道为什么明明你觉得得不到，你还要去喜欢。你不知道为什么他丈夫那么爱他，却还要忍受他“感情出轨”的忧伤和尴尬。这一切只是我的猜测，我这么说并不想负责任。如果这是真的，又为什么，不能用理智的自我战胜感情的自我呢？你为什么要这样想，自己跟自己过不去，自己来伤害自己。我想我是可以用理智控制自己。我很想，我宁肯输掉一切，我不想输掉健康快乐。我并不是一个意志坚强的女人，我的缺点有太多太多。如果我理智，我就会更幸福吗？还是探求那无言的沉默是为了什么？如果我错过了一时，我就会错过一世吗？是谁在提醒我呢：请注意你的身份。我愿意轻装前行吗？还是背负着厚厚的壳。如果未来的一切期待都没有了，你会去做些什么？
过去，我很怪张程（南广学院那个男生）嫌弃我有心理问题，然而不是什么样的未来他都能承受，一个残缺不全的未来，谁可以承受呢？我常常感到无助和恐慌，我未来再也不想这样子了。
就是这样，周伦在大三的我的心目中一直是老好人的形象，英雄伟岸，如果不是我后来的小人心态作祟，他一直会是那样。我觉得我应该用理智控制自己。如今，我觉得我要改变的地方太多了，一时间不知道从什么地方改起。或许吧，我永远再也遇不见张程，再也遇不见拜恩霍华德，再也无法变正常。但是我要一直努力，一直战斗下去。如果我做了正确的事，好事自然会来。
我好痛苦，每天早上醒来就要面对这种痛苦。我写这个小说发表前提是迪士尼不会告我，如果他告我，我就完了。他真的喜欢我就不会告我吗？我真得矛盾纠结极了。有谁理解这种矛盾痛苦的心情？一方面我觉得我应该跳出这个圈子，这个迪士尼和拜恩霍华德的圈子，寻找另一个新天地，可是我找来找去还是找到它。寻寻觅觅还是你。昨晚我跟我姑父说，我唯一的愿望是进迪士尼公司，我姑父说这就不对。他是我的亲人，会为我好的。我不应该为了发泄一己情怀，就把我想象中的迪士尼和我之间的事公布出来，这不仅需要勇气，我觉得这也需要我厚颜无耻！我自责极了，我应该永远不说。这样对迪士尼也好。我是中度抑郁，其实我并没有那么惨，我只是有点过于多愁善感。如果我说出这个故事来，拜恩霍华德会怎么看我？我到底想要什么？可能本是求近意，反而弄得疏远了。我心里矛盾极了，如果迪士尼公司压根就没有那个意思，我不是在暴露对方隐私，骚扰对方吗？虽然我有间接证据，可只是间接而已。这个事还是蛮复杂的。可如果对方也希望我写作出来，表达出来，甚至是写出一个好的小说，希望我的小说成功，卖钱，我的生活有保障，甚至是获奖，它可以翻拍成动画电影，大家一起赚钱呢？我只知道迪士尼动画公司喜欢钱，不知道他可能不喜欢谈感情，谈情怀。说实话，我都不知道自己写了什么，我觉得我写得并不好，仿佛是一个人的呓语。唠唠叨叨。我不能为了我的走出来要求太多。有时候我就想，留在这里，就留在这里吧。我可以留在这里，只要不出大的岔子。可是生活下去好难。我可以按照其中一个咨询老师的话，找一份编辑的工作，安安稳稳度过余生，这也是我姑父建议我的生活方式，他说想去某一个特定的公司简直是一种执拗，一种钻牛角尖。可是我放弃了一部分的爱，如果我去继续当编辑，我就永远放弃了接近迪士尼的机会，我心理上撤出了对它的依赖和爱，我会不会变更糟呢？我现在已经不想说，我痛苦很久，我想走出来了，事实是，我只想保证我不会走得更糟，因为真得再有一步，我就跌入万丈深渊了。我不知道为什么接近迪士尼这件事有这么大的诱惑力，如果我不顾健康，做了这事，会不会跌入万丈深渊。既然医生有指示，我就该按医生的指示去做类似编辑这种普通的工作，而不是在这里写小说。我写小说的目的是什么？对迪士尼说我爱你，对拜恩霍华德说倾慕，可是他们并不爱我呢，这种爱是合法的吗？他们觉得受骚扰了呢？而且破坏别人的婚姻家庭是不对的，有人说是违法的。我并不想因此惹上几十万的官司。为什么那次操作之后，我就变得把迪士尼和拜恩霍华德放在心上了，而如今，我提起他们，心里是一阵阵的紧张绞痛。我到底是怎么了？没有人可以帮帮我吗？如果靠我自己顿悟，我真得太难了。