在我出去的时候，听见了那喘着粗气的呼吸声。
我停留在台阶上，听着那呻吟声已无法自已、潸然泪下。
我迫不及待地拿起那些只言碎语：
在我还有一丝气力时，唯一能做的是和我的亲人朋友作黎明前的告别！
这是我这个可怜的人最后请求你们的允许。
爱我的和我爱的人就看我最后一次吧！
也许是我出生的不是时候。
我听你们一遍一遍地讲述，你们生活的那个年代，生活惨淡，有多少人被活活的饿死。
我本来是不应该让你们为我的苟延残喘疲于奔命。
可是在母亲的那个难日，我不顾一切地来到了这个世界上；
之后，我总是那么淘气，却偏偏讨得了你们的欢迎。
最初，我被眼前这个神奇的世界所深深折服，
单从那双明亮的眼睛中，你们就可以看出我那时是多么的一尘不染。
也许是年纪小不懂事的缘故吧，我总会把你们的伤心痛苦弃之一旁，独自沉醉于一个人的世界当中。
越到后来，我越是发现那时的我，是那么的自私。
这种感觉在以后的日子里才慢慢地清楚了起来。
本来，我应该和那些自由快乐的人一样劳作生活；
我应该开拓一片自己的天地来度过余生，我也没有什么宏图壮志，更谈不上那个什么不切实际的冒险经历，
可生活总是处处为难我，就在我刚刚念书不久时，母亲带我远赴他乡，落下一个自此再也修补不了的家庭。
先不说我因此而失去的那些宝贵的东西，和无法弥补的空白，先不说遭受了多大的苦难与悲惨；
单就母亲为此而失掉一个青春，且在后来被疾病缠身至今无法治愈以事实来说，这个世界是悲惨的。
而我更无法忍受的是父亲那粗鲁的脾气，特别的是一而再再而三的无节制的愤怒，久久的摧残着我的千疮百孔的心灵，
这注定了的不应存在的家庭，为什么会多次拼凑起来，毁了他们，也毁了我——
现在，我只想再一次看看我的家和我的家人。
不说什么了，我再也不说什么了，难道我还说得不够吗？
我和那些嘲笑我的人理论，我因老师的体罚而顶撞起老师的威严。
我会在心里无情的痛恨自己在金钱和权势面前的腐化，
我在父亲的疾病面前却发现自己是那么的弱小和脆弱。
为此，我束手无策，苦苦哀求，奔走与亲戚朋友之间，内心疾苦，肉身分裂。
最让我无法忍受的是，父亲在生命垂危之际竟早早地替我定下了婚姻。
我无奈，我失望极了。
有一天，在九层山上，我见到了晏叶……
他在风中望向我的那一刻，我就清楚地明白，我这一生完了，不只是失去了他。
我的朋友，我的亲人，我认识的和我不认识的，请你们就允许这样的悲剧发生吧！
我要离开这个世界了，我要永远地离开这个世界。
我再也无法忍受了，您的病一天一天地不见好转，却总是和我争吵不休，不就是因为我年纪还小吗？
您以一位长者的身份来左右我的生活，这已经不是第一次了。